В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев… ( 14 фото )

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.


В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку:

— Объясните суду причину вашего иска к ответчику!

— Оскорбление личности!

— И чем же он вас оскорбил?

— Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!!!


Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.


В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.


Занятная вещь – домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.


Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.


Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие — наполняют её впечатлениями.


О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: «Зачем я вышла за него замуж?» и «Почему я не вышла за него замуж?».


Цифровые технологии захватили наш город.

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.

Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.


В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.


Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?


— Коньячок в театр можно пронести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она непрозрачная.

— Сразу видно, что ты заядлый театрал.


— Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую… Доктор, почему же мне так хреново?!


Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.