Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать… ( 14 фото )

— Знаешь, у меня жена похоже колдунья.

— С чего ты взял?

— Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.


Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…

Представляете реакцию этого загорающего?


— Привет, чё делаешь?

— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.

— Чё???

— Кофе пью


Меня очень раздражает вопрос «Что нового?» от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.


Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.


Медсестра — больному:

— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать !!!

— А нас не застукают?


Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.


Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:

— А в твоём классе ещё есть Львы?

— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.

— Каким?

— Ну это, как его… Тигран!


Если «на ура» не прокатило, вся надежда на «авось».


Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сук@, перфоратор.


— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!

— А к желудку как добраться?

— А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами…


— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: «Не могу жить без риска!» — возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали — Куклачёв его фамилия…


Первые тревожные симптомы усталости проявляются в вашем организме тогда, когда вы утром открываете глаза и понимаете, что пора идти на работу.


На даче. Муж кричит жене:

— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена, задумчиво:

— Как-то не так на него Виагра подействовала…