Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню… ( 14 фото )

— Любимый — скажи, я красивая?

— Да…

— А подробнее?

— Да, красивая…


В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются

парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать,

это ограбление!».

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

«Напугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…»


Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.

Говорит дочке:

— А ну показывай дневник!

Дочка сpазу к матеpи:

— Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!

— Hа тебе сто баксов, засунь в дневник.

Подходит дочка к отцу, протягивает ему дневник.

Гаишник (засовывая найденную сотку в карман) :

— Фу, хоть дома все в порядке!!!


Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.

— Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?

— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе ‘здрасьте’, ни мне ‘до свидания’…


– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.


— Витька, что случилось?

— Меня из института выгнали.

— Не плачь! Солдаты не плачут!!


В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.


— Хорошо клюет в этом озере?

— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!


Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.


После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.


Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:

— Чего это вы пиджак не снимаете?

— Это зачем?

— Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.

— Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: «Штука баксов —

и специально для вас массовый стpиптиз!»


Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

— Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький

наперсток.

Достает из кармана маленького человечка:

— Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна

на х.. послал.


Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржу с продавцами над парой носков за 7000 рублей!


В театре мужик громко интересуется:

— Что показывают?

— “Cпартак”.

— Ни хрена себе, и тут “Спартак”.

— Мужчина, потише — тут вам не футбол.

— Можно подумать, что на стадионе “Спартак” — это футбол.