Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё...) ( 16 фото )

В современной версии «Золушки» принц примеривает потерянный на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.










Юмор строителей


- Петров, вы никогда не служили в разведке?

- Почему вы об этом спрашиваете?

- На вашем рабочем месте совершенно не видно следов вашей работы.

Барин приезжает в свое имение и с управляющим осматривает владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки.

Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.

На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?

- Так ить не было твердой команды, барин!

Дама звонит электрику. - Джек, я просила Вас зайти починить звонок! - А я был у Вас. Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.


Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Женщина жалуется своей подруге:

— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

— И что же?

— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"и ушел в гараж.

Сидит воронa на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.

Мимо бежит лисa:

- Воронa, кaкой у тебя рюкзак модный!

- Умгу.

- Какие кошки и карабины у тебя блестящие!

- Умгу.

- Слышь, воронa, говорят ты не настоящая альпинистка, a все эти прибамбасы для понту носишь.

- Гонят!!!

Сыр упал и повис на страховке.


ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.

Ведущий: Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...

(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)

он сделан из сверхпрочного материала...

(рабочий замахивается)

и сейчас вы в этом убедитесь

(рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)

a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.

Он забил на строительство домика. Целыми днями он пил и бродил по лесу и посылал всех на далеко.

Даже волк его опасался...

Каменщики: Ничего, штукатуркой выровняют…

Штукатуры: Ничего, шпаклевкой выровняют…

Отделочники (шпаклюя): Ничего, обоями выровняют…


При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе

Построила одна известная компания шикарный многоэтажный дом в Москве. В рекламном буклете написали:

"Высокие стандарты качества строительства были обеспечены за счет привлечения иностранных специалистов, преимущественно из стран Средней Азии".

- Мне нужна балконная дверь с бутербродом.

- С сендвичем?

- Точно!


Хозяева квартиры были очень удивлены, когда в дверь позвонил замерщик, который минут 10 как уже замерял лоджию!

Заехали как-то в выходной к старому клиенту по его просьбе - подоконник на балкон воткнуть (ремонт он своими силами делает, медленно и тщательно).

Поставили подоконник, подпенили, попили чаю, перекинулись парой фраз, попрощались и ушли.

Весна на улице, погода отличная, во дворе его многоэтажки мамы с колясками гуляют, компания молодежи пиво пьет, бабульки на скамейке бдят.

Из подъезда выходят два человека в спортивных костюмах (то есть мы), идут к своей машине, пикает сигнализация и тут открывается окно на третьем этаже, высовывается наш клиент и кричит нам : "Ребята, вы пистолеты забыли!".

Когда я вышел обратно с забытыми пенным и силиконовым пистолетами - во дворе не было НИ-КО-ГО!

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ.

Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.


Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне.

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:

— Я, кажется, пpоводку забыл…

Hа что пpоpаб важно отвечает:

— Запомни, паpень, навсегда: мы тут пpо водку никогда не забываем!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.

— Вытрезвитель!


Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

— Вася, ты меня слышишь?

— Не ори, я тебя вижу…

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить.

Построенное сооружение отдать под газетный киоск.

— А это моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой».

— Но я вижу, что они сидят и курят.

— Я же сказал, что это реалистическая картина.

Взято с просторов тырнета, отсюда и отсюда.