Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы! ( 2 фото )

— Какие ваши любимые мифические персонажи?

— Сон, спокойствие и адекватность.

***

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:

— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?

— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

***

Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

***

Подвыпивший моряк говорит в компании девушек:

— Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!

— И как там, в Африке?

— Да, вы знаете... Кругом одни крокодилы!

***

— Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

***

Если женщина и мужчина без конца ссорятся, значит, женщине все-таки нужен конец.

***

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

— Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!

Судя по стонам — тетя ранена!.

***

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

***

Если в политику идут комики, значит стране не до юмора.

***

— В отношениях главное — вовремя выразить свои чувства, сказать те самые три заветных слова...

— Пошел на хер?

***

По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — пр@ститутки, а уж потом — милиция и "Скорая помощь" с пожарными. МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и пр@ституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

***

Многие женщины со временем понимают, что наличие мужа и мужика — совсем не одно и то же.

***

А представьте, как сложно жить самке богомола: хочешь жрать — приходится заняться cекcом!

***

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:

— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!

— Нет, сначала эксперт посмотрит.

Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:

— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.

— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

***

Главный закон российской экономики: "На всех все равно не хватит"...

***

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

***

— Слыхал? Доходы 36 топ-менеджеров «Роснефти», Газпрома и Сбербанка превысили бюджет двух российских регионов.

— Ну вот, а когда Путин говорил, что грядет мощный прорыв, все фыркали и смеялись. А эти 36 первопроходцев взяли, да и прорвались!

***

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

***

Дополненная реальность.

Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.

* * *

Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!

***

Долго бы еще ходил Иван-царевич по болоту, если бы царевна-лягушка его стрелой не ткнула.

***

Два пассажира в пустом вагоне едут уже два часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:

— Давайте знакомиться. Я — Иванов.

Второй:

— А я — нет.

***

Мы преодолели последствия ужасных 90-х

У нас устойчиво растет экономика

Финансы стабильны, резервы велики

Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей

Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.

***

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.

***

Порой, мужчина платит за любовь взаимностью, а женщине хотелось бы деньгами.

***

У женщин на ceкc положительные эмоции, а у мужчин — вставательные