Devil
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться. .. ( 8 фото )
Гора однажды мышь удочерила…
Не всякий суслик в поле – агроном…
Как приналяжешь – так и поимеешь…
Не стоит целину приподымать…
А на ловца и рыба смотрит зверем…
Свинью подложит – и глядит орлом!..
Топорная работа … – Буратино…
Не знала рыба, что такое дыба…
Без дурака и ярмарка скучала…
Сказал – для инфракрасного словца…
Зачем бухому Кузе три джакузи?..
Связал три слова – положи в карман…
Владимир БУТКОВ
В Одессе никто не лезет за словом в карман и на любую фразу вы можете получить совершенно неожиданный и оригинальный ответ. Он будет непременно пропитан местным колоритом и чувством юмора. У жителей этого города можно поучиться искусству вести диалог…
— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самэц.
Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
Весёлая житейская история
Жил в одном городе мужик. Любил он погулять и повеселиться. Любил в картишки с друзьями перекинуться на интерес. Бывало, проигрывал, но обычно ему везло, всегда при деньгах был.
Но как-то раз удача от него отвернулась, проигрался в пух и прах, денег нет даже на такси. Бредет он по городу, увидел такси, и к нему:
— Шеф, выручай, проигрался в пух и прах, ты меня раньше, бывало, возил, добрось до дому, я из квартиры выйду — рассчитаюсь.
— Неее, мужик, нет денег — нет доставки, — сказал таксист и уехал.
Долго шел мужик до дома, едва добрался. Но зарок себе дал, как будет возможность — этому таксисту отомстить.
И вот как-то раз выходит он из крутого кабака, денег на кармане — вагон. И видит на стоянке большое количество таксистов, и в том числе тот самый.
Подходит к каждому такси и говорит высоким голоском следующее:
— Эй, красавчик, поехали ко мне домой, развлечемся?
Закономерно получает ответ:
— Да пошел бы ты на …
Обошел всех. Последним подходит к своему давнему обидчику, протягивает деньги и говорит уже обычным голосом:
— Домой отвезешь?
— Деньги есть — отвезу.
И громче:
— Отлично, тогда вперёд и побыстрее! И не забудь коллег поблагодарить аварийкой, что заказ тебе отдали. ;-)
Не всякий суслик в поле – агроном…
Как приналяжешь – так и поимеешь…
Не стоит целину приподымать…
А на ловца и рыба смотрит зверем…
Свинью подложит – и глядит орлом!..
Топорная работа … – Буратино…
Не знала рыба, что такое дыба…
Без дурака и ярмарка скучала…
Сказал – для инфракрасного словца…
Зачем бухому Кузе три джакузи?..
Связал три слова – положи в карман…
Владимир БУТКОВ
В Одессе никто не лезет за словом в карман и на любую фразу вы можете получить совершенно неожиданный и оригинальный ответ. Он будет непременно пропитан местным колоритом и чувством юмора. У жителей этого города можно поучиться искусству вести диалог…
— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самэц.
Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
Весёлая житейская история
Жил в одном городе мужик. Любил он погулять и повеселиться. Любил в картишки с друзьями перекинуться на интерес. Бывало, проигрывал, но обычно ему везло, всегда при деньгах был.
Но как-то раз удача от него отвернулась, проигрался в пух и прах, денег нет даже на такси. Бредет он по городу, увидел такси, и к нему:
— Шеф, выручай, проигрался в пух и прах, ты меня раньше, бывало, возил, добрось до дому, я из квартиры выйду — рассчитаюсь.
— Неее, мужик, нет денег — нет доставки, — сказал таксист и уехал.
Долго шел мужик до дома, едва добрался. Но зарок себе дал, как будет возможность — этому таксисту отомстить.
И вот как-то раз выходит он из крутого кабака, денег на кармане — вагон. И видит на стоянке большое количество таксистов, и в том числе тот самый.
Подходит к каждому такси и говорит высоким голоском следующее:
— Эй, красавчик, поехали ко мне домой, развлечемся?
Закономерно получает ответ:
— Да пошел бы ты на …
Обошел всех. Последним подходит к своему давнему обидчику, протягивает деньги и говорит уже обычным голосом:
— Домой отвезешь?
— Деньги есть — отвезу.
И громче:
— Отлично, тогда вперёд и побыстрее! И не забудь коллег поблагодарить аварийкой, что заказ тебе отдали. ;-)
Взято: Тут
1