Devil

Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "Тебе хана!" ( 2 фото )

Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:

Сережа, заплативший за тайский массаж пять тысяч рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

* * *

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой.

* * *

- Объявляю вас мужем и женой!

- Как мужем?! Ты же говорила, что в кино пойдем!

* * *

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…

* * *

- Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

- В садик…

* * *

Жена:

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочу…

- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

* * *

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:

- Так, мне - чай, а этим трем иностранным козлам - кофе…

Голос из кабинета:

- Двум козлам, я переводчик…

* * *

- Время не подскажете?

- Могу сказать только примерно…

- Не томите.

- Вторник.

* * *

- Чем вы занимаетесь?

- Я испытатель.

- А что же вы испытываете?

- Материальные трудности.

* * *

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?

- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

* * *

Чем ближе квартира бабушки, тем толще вырастают внуки.

* * *

Телефонный звонок толстой женщине:

- Алло, я маньяк и я слежу за тобой!

Она, осматривая себя:

- Да-а… Хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!

* * *

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

- Деньги живо!

- У меня ни копейки.

- Так что же ты тогда трясешься?

- Я думал, что ты контролер.

* * *

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

- Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься!

- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

* * *

Муж говорит жене:

- Собирайся, в театр идем!

Она с радостью и изумлением спрашивает:

- В какой? В Большой?

- Не беспокойся, поместишься.

* * *

Сын спрашивает отца:

- Папа, а кто такие алкоголики?

- Ну, сынок, вон видишь, две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре деревца.

- Пап, так ведь там одна береза!

* * *

- Алло, это вам звонят из автомастерской. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, и не знает, как она будет рассчитываться за ремонт...

- Все понятно, за ремонт плачу я, - перебивает муж.

- Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?

* * *

Мама читает дочке сказку:

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший вовсе был дурак.

- Мам, а у них отец болел, что ли?

- С чего ты взяла?

- А что у него с каждым разом все хуже и хуже детки получались?

* * *

Чтобы систематически врать царице, что "она всех милее", зеркало просило, чтобы его регулярно протирали водкой.

* * *

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту Внуково несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

* * *

Пропала собака! Очень умная!

P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!

* * *

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю: - Ну что нужно сказать?

Сын поворачивается к даме:

- Вы замужем?

* * *

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.

Гаишник:

- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

- А я здесь причем?! Я проголосовал, она остановилась...

* * *

- А вы знаете, почему у "запорожца" багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

* * *

- Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

* * *

Очень полезный совет мужчинам:

- Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", в любом случае отвечайте: "Серега, ты, что ли?" Поверьте, так будет лучше.

* * *

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами" - и перешла на матерные частушки…

* * *

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!

Знакомство с родителями. Дело было в Москве.

Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:

В 2000 году я был молодым оболтусом, студентом - раздолбаем и человеком, искренне верующим в любовь. Ах да, я ещё Москву покорял. Типичный лимитчик, короче. В общем, на рубеже веков я запросто мог ту самую Москву покорить самым простым и приятным способом. Через постель.

Я подрабатывал охранником в своём же ВУЗЕ, сторожил учебные корпуса родного института. Что во мне нашла Оксана, шикарная девушка с параллельного курса, отличница, красавица, и не будь 91 года уж точно комсомолка, мне категорически не ясно.

Каждую четвертую ночь я проводил на рабочем месте, на рабочей койке и положа руку на руку, половину своего скромного заработка должен был отдавать Оксане, ведь она не пропускала ни одной моей смены.

Через три месяца родители моей красавицы стали что-то подозревать и возжелали познакомиться со мной. Мама у Оксаночки работала каким-то начальником на мясокомбинате, чему мой студенческий желудок был крайне рад. Позже, когда наш роман скоропостижно скончался, я пытался анализировать , что же именно волновало и манило меня к Оксане . Ее задорный смех, пышные волосы или высокая грудь третьего размера, то был вынужден себе признать, что бекон и окорок с маминой работы.

Папа у Оксаны был полковником. Ну настоящим полковником, служакой, боевым офицером и КМС по боксу. Ну почему по боксу (!!!), вопрошал я свою судьбу , разглядывая синяки на своем фэйсе несколько позже. Ну да ладно, обо всем по порядку.

Дело в том, что я был латыш. В смысле широкая душа, ещё кое что и... И все. Хотя нет, было моё не превзойденное чувство юмора. Дело в том, что Оксану я любил. Любил за задорный смех, пышные волосы, грудь третьего размера и мамин окорок. Пытаюсь перевести все на юмор, но реально любил, и даже сделал ей предложение. Студентам - женатикам положена отдельная комната в общаге и в этом случае Оксаночка попадала в мое полное и законное распоряжение, а не раз в четыре ночи.

Чуть позже после моего предложения руки и сердца , лёжа на "рабочей" скрипучей кровати, я как обычно юморил:

"Оксана, я тебя люблю за твою прописку, за твою московскую прописку, за возможность остаться в столице". Оксана задорно смеялась, я одной рукой гладил её шикарные волосы , а другой ещё кое что, что в ней любил (подсказка. Это был не мамин бекон!!!). Я её на самом деле любил, на каникулах хотел везти к родителям знакомиться в родной Каменск - Уральский и сообразить на двоих минимум двух детишек. Дело не в беконе, честно, хотя пожрать я люблю))).

Когда заходил в квартиру Оксаниных родителей, я так волновался, что запнулся о порог, долго возился со шнурками и вдруг начал заикаться во время первого разговора с её отцом. Как вы поняли я предстал серьезным, уверенным в себе молодым человеком. Уверенности в себе поубавилось ещё больше, когда мой скромный тортик, купленный по дороге, буквально утонул на столе, заставленный фруктами, коньяком и всевозможными колбасами.

Папа, который полковник, все подливал коньяка и вёл натуральный допрос, лишь немного припорошенный элементами светской беседы. Весь диалог вился вокруг лимитчиков, понаехавших и альфонсов. Моя Оксана сидела напротив и всячески не смотрела на нас. Её папаша, рассказывая очередную историю, как некий молдованин обрюхатил соседку и автоматически стал москвичем, ждал моей реакции. А я сидел и смотрел на мою Оксаночку. Смотрел как она прятала глаза, как она не защищала меня и нашу любовь. Она же знала, что я любил её как человека, как женщину, ну знала же. Мы эту тему ни раз проговаривали, и всерьёз проговаривали когда мне хохмить надоедало. Её родители не в Москве родились, да и за МКАДом люди живут... То есть варианты были, вся жизнь впереди, и для двоих молодых людей отсутствие / наличие московской прописки одного из них не должна быть преградой. В общем я понял, что Оксана не моя, она папина. И я буду "подполковником ", я должен буду подчиниться ему, этому властному человеку если буду с Оксаной.

Её папаша хлопнул рюмашку , хитро мне подмигнул и доведительно спросил (в который раз !!!) зачем мне его дочь. Я смотрел на Оксану напротив и чувствовал себя преданным, потом стал прощаться. Я налил полную рюмку коньяка , я закусил бужениной, я оглядел богатый, просто роскошный стол для студента - "латыша ", я попрощался со всем этим , а потом повернулся к полковнику и сказал именно то, что он хотел слышать:

РЕКЛАМА

"Знаешь, Сергей, как там тебя, Икторович (на этом месте икнул ),- потом решил продолжить прощание со столом, с коньяком и мясокомбином, выпив ещё стопку для храбрости и заев её для вкусности,- А ты же прав. Ты мне прописку так в паспорт поставь , а бабу себе я и без неё найду. Смех бесит, причёска раздрожает и все остальное тоже. Вы колбасу мне в общаге высылайте и я от вашей телочки отстану ".

Через пять минут я благодарил судьбу за то, что на дворе май, а то моя левая нога точно бы замерзла. Правым то ботинком Оксанин папаша метко швырнул мне в голову. В ту самую голову, которая послужила боксерской грушей чуть ранее (не, ну почему он именно боксер, нельзя ему чтоли быть КМС по шахматам), а левый башмак остался у этой семейки в виде трофея.

Ещё спасибо судьбе, что москвичи крайне расточительные люди, иначе мне было бы не найти сапог в мусорке. Пусть рваный, пусть резиновый, пусть на не ту ногу, пусть меньшего размера и пусть женский, но и то вперёд. И вот иду я такой задумчивый, а тут менты остановились. Чё остановились не понятно : то ли "лунная походка" после пол - литра коньяка их заинтересовалась, то ли ещё что.

"Молодой человек, ваши документы".- геркул мент.

"Разбитый нос, рваная футболка и рваный сапог - вот мои документы ",- хотел сказать я , а в итоге спросил,- мужики, у вас есть где переночевать? ".

Ясен пень, у мужиков было где переночевать, при желании мог бы и переспать, но презиков не было. Дело в том, что на районе был какой-то рейд и набили полный обезьянник проституток, как минимум одна из которых при наличие резины готова была устроить акцию "битым студентам секс в подарок".С утра менты дали мне новые , пускай и зимние , ботинки и я добрался в родную общагу.

Через две недели ночью кто-то робко постучал в окно , когда я охранял родной институт. Я вылез из своей сторожки и открыл дверь. Передо мной стояла Оксана, жалостливо просившая войти. Я не пустил её, ведь на моей рабочей во всех смыслах кровати лежала Татьяна, и у неё перед Оксаной было одно неоспоримое преимущество - она была из Костромы.

Год назад у общих знакомых узнавал как сложилась жизнь у Оксаны. Сразу после института папа нашел дочке мужа. Хорошего, из военных. Из Питера. Через два года у них родился сын, а муженек сбежал в город на Неве. Жизнь не сложилась, а её папаша - боксер ищет нового мужа среди военных, красивых, здоровенных.

Материал взят: Тут

+22
  • 0
  • 523
Обнаружили ошибку?
Выделите проблемный фрагмент мышкой и нажмите CTRL+ENTER.
В появившемся окне опишите проблему и отправьте уведомление Администрации.
Нужна органическая вечная ссылка из данной статьи? Постовой?
Подробности здесь

Добавить комментарий

  • Внимание!!! Комментарий должен быть не короче 40 и не длиннее 3000 символов.
    Осталось ввести знаков.
    • angelangryapplausebazarbeatbeerbeer2blindbokaliboyanbravo
      burumburumbyecallcarchihcrazycrycup_fullcvetokdadadance
      deathdevildraznilkadrinkdrunkdruzhbaedaelkafingalfoofootball
      fuckgirlkisshammerhearthelphughuhhypnosiskillkissletsrock
      lollooklovemmmmmoneymoroznevizhuniniomgparikphone
      podarokpodmigpodzatylnikpokapomadapopapreyprivetprostitequestionrofl
      roseshedevrshocksilaskuchnosleepysmehsmilesmokesmutilisnegurka
      spasibostenastopsuicidetitstorttostuhmylkaumnikunsmileura
      vkaskewakeupwhosthatyazykzlozomboboxah1n1aaaeeeareyoukiddingmecerealguycerealguy2
      challengederpderpcryderpgopderphappyderphappycryderplolderpneutralderprichderpsadderpstare
      derpthumbderpwhydisappointfapforeveraloneforeveralonehappyfuckthatbitchgaspiliedjackielikeaboss
      megustamegustamuchomercurywinnotbadnumbohgodokaypokerfaceragemegaragetextstare
      sweetjesusfacethefuckthefuckgirltrolltrolldadtrollgirltruestoryyuno