— Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... ( 13 фото )

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.


Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.


— Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
… Через год она перешла на его фамилию.


Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был её муж.


Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:
— Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает:
— А сколько бы вы хотели?
— Хотя бы двадцатку.
— Я не позволю себе оскорбить вас дважды!


- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
- Света, честно?
- Честно.
 - Почувствовал, как сдавило горло...


Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.


Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.


— Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез полгода начинай все с начала!


Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…


Стоят две девушки. Одна говорит другой:
— Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась…


А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!


— Деньги-то, поди, в носках прячешь?
— Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!