- Ты ж говорила, что не пьёшь? - Бухая, наверно, была... )) ( 127 фото )

Италия, XIII век.

— Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?

— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?

— Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!

— Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!

— Прорабо! Трохи кривовато…

— Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
— Это я — прорабо! Що за инициативо?

— Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.

— Члено комиссио! Ну, криво… Но красиво! Красиво ведь!

Так была построена Пизанская башня.








Судья спрашивает обвиняемого:

— Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?

— Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.








Объявление:

Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.








Приходит посетитель к врачу:

— Доктор, я проглотил муху.

— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.

Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.

Посетитель:

— Ой, доктор, почему так больно?

— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?








Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно, я импотент, вот справка.

Потерпевший:

- Вы его про жезл, про жезл спросите.








"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.








Сидят два мужика на небе. Один говорит:

-А что ты услышал последним на земле.

-Будь ангелочком, дай порулить на секундочку.








Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.

Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:

- [цензура], а что с ноутом-то было!?!?!








Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.








— У вас есть счет в банке?

— Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.








Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:

- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.








- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный

негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там

хорошо!..."








Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.

Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.

Кажется, у меня появился новый друг.








— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая...
— Хорошо, но потом сжечь!".




"Самое увлекательное хобби - это собирать неприятности. Скучать точно некогда".




"Лежащим на диване, страховка от несчастного случая ни к чему".




- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?




- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю, [цензура] доебались?








Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов.
Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.




Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.




Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач??




- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.