Здравствуйте уважаемые. Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли... Жена говорит мужу: - Полей цветы. Муж (не отрываясь от газеты): - Лесов деревья. За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты. На территории Якутии может 7 раз поместиться Франция. Но не хочет. Они…

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток

Здравствуйте уважаемые. Вторая часть вчерашнего поста. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Забавно :-) Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Мы с вами некогда уже эту тему открывали конечно, но ввиду того, что королевская семья всегда навиду и фотографируют ее очень много, то и неудачных ракурсов, неудобных моментов, да и просто неудачных фото всегда предостаточно Сегодня - очередная порция :-)) Наверняка многие видели, но может быть будут какие то для вас и

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Учителя - это социальная рекурсия: получил среднее образование и поступил в пед учиться учить, потом пошел учить людей в школу, чтобы кто-то из них в итоге получил среднее образование и поступил в пед учиться учить, потом пошел учить людей в школу, чтобы кто-то из них в итоге... Сижу на детской площадке, дети играют.

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. — Ты занимаешься спортом? — Секс считается? — Конечно. — Не занимаюсь. Муж купил жене несколько трусов одного цвета. — Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы. — Какие люди? Автор фильма «Плоская Земля» отказался получить «Золотой глобус». На улице кто-то пилит деревья рядом с

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого. — Милая, а почему ты плакала во время секса? — Мне сон страшный приснился... Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день. Перед…

Здравствуйте уважаемые. Вторая часть вчерашнего поста :-) Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Традиционно в конце месяца подборка смешных комментариев от моего френда dymontiger Итак... Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок. - Что главное в налогообложении? - Не налогооблажаться. Вагон метро. Полицейский — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля": — Просыпайся, агроном! Конечная! Умная блондинка смотрит на табачный киоск: - Интересно, почему на сигаретах…

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку. Быть пунктуальным холодно. Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!" надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи! Аэропорт. Сотрудник: Никаких жидкостей на борт. Я: Ладно (выпиваю) Сотрудник: Обычно

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток

Здравствуйте уважаемые. Любимая, ты уже 4 дня не говоришь, что нам надо расстаться. Что-то случилось? Сын бегает по квартире и вместо Игорь кричит "игил". Ну, по крайней мере, я себя так успокаиваю, что вместо Игорь Идея для стартапа: мужской скраб. В составе битое стекло, вазелин для смягчения кожи и вд-40 для увлажнения Фамилия Рэйчел…

Здравствуйте уважаемые. Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул... Жизнь меняется к лучшему плохо. А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл. Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический. Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы. …