Здравствуйте уважаемые. В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство. Из-за коронавирусной пандемии администрация «Пятерочки» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу. Маша поела селедки и запила молоком, сказав при этом: «А мне ничего не будет, у меня папа — депутат!» Ученые назвали главных распространителей…

Здравствуйте уважаемые. Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове. А что если стюардессы на самом деле показывают не расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух. Попросил стюардессу пересадить меня на другое место, потому

Здравствуйте уважаемые. Есть такой проект фотографа Элисон Джексон с двойниками представителей британской правящей семьи. Называется он Shot To Fame. По мне - местами очень даже забавно (правда далко не все-много глупой пошлости). Вот сегодня решил вас познакомить с некоторыми фото :-) Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Настоящий петербуржец различает до тысячи оттенков серого. — Здравствуйте! Мы звоним из Санкт-Петербурга. — А чего вы сразу угрожаете? Поезд «Санкт-Петербург — Петроград — Ленинград — Санкт-Петербург» отходит с третьего пространственно-временного континуума. Бабушки на лавочках у санкт-петербургских подъездов

Здравствуйте уважаемые. Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: — У меня трое детей. Одному три годика, другому — шесть, а третьему — скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво): — Лучше, конечно, заасфальтировать… Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,…

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Буквально случайно натолкнулся на такую шЫдевральную нетленку певицы ртом Насти Потап (в девичестве Каменской): Прекрасная музыка, чудесные слова, чарующая и заставляющая задуматься основа композиции конечно... Но вот что подумалось - а вдруг певвица мечтает об этом: Как считаете? :-) Как говорится - бойтесь своих…

Здравствуйте уважаемые. Фотофакт Приятного времени суток

Здравствуйте уважаемые. Забавно же! Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. — А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? — Это вы про СССР? Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: «Сегодня в

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. На "Неделе моды" в Сызрани просто ходили по подиуму в чистом. Перед смертью вся жизнь не спроста проносится перед глазами. Это завелено специально, перед тем как покинуть жизнь пробегашешься по ней с обходным. А вы помните свою самую первую маску? Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хеллоуин «Ты самая

Здравствуйте уважаемые. Моя девушка вечно хихикает во время секса. Причем все равно, что именно она в этот момент читает. Эмо Филипс Я несколько лет всячески намекал своей подружке, что хочу секс втроем. И недавно она наконец сказала мне: «Энтони, я тебя так люблю, что согласна подарить тебе секс втроем. Кого бы ты хотел пригласить?» Я

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. Пару лет назад в бак моего «лендкрузера» помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году — почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, как долго растет «лендкрузер»? — Я слышал, ты машину купил? — Да, такая хорошая вещь,

Здравствуйте уважаемые. Откуда взялась сексуальная фантазия разрывать женское белье в порыве страсти? Оно красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами или носками — дёшево, сердито и «их все равно пора было выкидывать, Коля!» Предлагаю фразу "живите теперь с этим" использовать только в роддоме и больше нигде. —

Здравствуйте уважаемые. Реклама шампуня: — Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а сейчас они сырые и шевелятся… А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта. «Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает? Выход есть! Няня для мужа.

Здравствуйте уважаемые. Вот, собственно говоря, базовая: А вот вариации: Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. — По экономическому определению бедности, если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный. — И что делать, как выбираться из бедности? — Жрать меньше, очевидно же. Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру

Здравствуйте уважаемые. Любовь — это оставлять некрасивую порцию еды себе Видели хоть раз, как девушки на каблуках спускаются или поднимаются по лестнице? Может, хотя бы для них везде пандусы сделаем? хуже мужиков, которые не понимают намёки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли Пригласили