Утром мать спрашивает сына: — Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы? Как человек хрупок. Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни. Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе. В ближайшее время владельцам…

— Хьюстон, у нас проблемы. — Какие? — Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы. Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам Баба…

Удивительный факт: Если написать одним словом ИДИОТСЮДА, то одни уйдут, а другие придут . * * * Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк. Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей. Все лето искал, таскал к себе и прикармливал. Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью —…

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: — Милый, ты меня любишь? — Дорогая, — отвечает он, — этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны? Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я…

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: — Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет? — Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и…

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз. В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. — Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: — Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь. Мужчина, сквозь слезы: — Нет, домой…

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая. Вася, подумав: — Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее. — А где же ваша счастливая пара? Один из гостей: — Да вот же они!

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура… Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке… Разговаривают две блондинки: — Люся, групповуха с двумя П? — Согласна даже с тремя! — Дура! Как пишется?! Уважаемые…

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил её самостоятельности * * * Топ лучших актеров : Джони Депп Киану Ривз Ты когда едешь в маршрутке и делаешь вид будто не замечаешь нависшую над тобой бабку чтобы не уступать ей место * * * 1300-е годы: Я умираю от чумы 1800-е годы: Мне 9 и я работаю на…

Смелая реклама «Чебоксарского трикотажа» в стиле Cyberpunk 2077 восхитила пользователей Сети. Неожиданный ролик уже кочует по разным социальным сервисам и собирает рекордное количество просмотров. Релиз снят в стиле самой ожидаемой игры 2019 года — Cyberpunk 2077 и мрачной эстетике фильма «Бегущий по лезвию». По мнению авторов ролика,

— У моей жены память лучше, чем у слона. — В смысле? — Ну, слоны помнят всё, что было, а моя жена всё, чего даже не было. Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена — будешь счастлив,…

Разговор двух живописных бабуль. — Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз? — Это антиквар. Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: — Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет! Девушки делятся на две категории: 1) хорошо одетые; 2) и хорошо, что…

Жена: — Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка… Муж: — Не понял… Жена: — Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом! Ругаются муж с женой -Ну все Вася, выбирай-или я или…

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?! — Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр. — Что ты ерунду говоришь, — отвечает муж. — А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли? Вовочка внимательно…

Монашка звонит в пожарную часть: — Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. — Может, Вам лучше обратиться в полицию? — Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна. — Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ… А нету! Нету газа! Сегодня на…

Из интернет переписки в чате: — Опиши себя? — Знойная шатенка… — А глаза? — Есть… Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли… … а Татьяна с Ольгой даже не поссорились. Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми. Но чтобы они бежали с…

Поздравляю подругу с днем рождения: — … детей – послушных, мужа – любящего, родителей – здоровых… — Спасибо! А этих куда девать? — Прикинь, Саня, мой дед был греком. — Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь? Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей. Негр на скамейке пьёт кефир прямо из…

Коротко о всех вакансиях: Нам нужны девственники с 2 летним опытом в сексе * * * Вот прямо на глазах бутылка «Хванчкары» становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси * * * 2000: Ждешь парня из армии 2019: Ждешь парня из депрессии * * * Хотел полюбить себя, но оказалось, что я отличный славный парень и нам лучше…

— Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? — А что случилось, Вовочка? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек… «Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном». Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей! Пpивозят в больницу покалеченного…