Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу… ( 14 фото )

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.

Его молодая жена спрашивает:

— Милый, ты меня любишь?

— Дорогая, — отвечает он, — этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?


Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

— Я могу узнать, моя жена проголосовала?

— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?

— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.


Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:

— Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?

Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.

— Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения

пpишел?!!!

Из стpоя выпихивают самого молодого.

Молодой (тихо так, опyстив головy) :

— Я, товаpищ пpапоpщик…

Пpапоpщик:

— Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..


Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг

хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж,

где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой

двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:

— А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?

— Хи-хи-хи, это мои.

— А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?

— Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое,

длинненькое, это у нас чье?

— О-о-о, это мое.

Мужик не выдерживает и стучит в дверь:

— Але, вы там если найдете… тоже длинненькое, но черненькое ….

так это мое. Я там это … зонтик забыл.


Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.


— Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?

— Да, есть!

— А больше чем у Семенович?

— Тебе три надо что-ли?


— Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!

— Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!


Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил. »


Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: «Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!».


Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:

— Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?

— Конечно, сынок, играли.

— А какие?

— Деревянный ящик, бутылка, рогатка…


Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не «Эврика!», а «Вот забавно…».

Айзек Азимов


Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.


Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.

Сели в самолет, взлетели.

(Л) — Высота 4000, видимость — 2 км.

Через некоторое время:

(Л) — Высота 1000, видимость — ноль.

Шофер заволновался, а Летчик:

— Спокойно, идем по приборам!

Приземлились, пересели в такси.

(Т) — Скорость — 100, видимость — 500 метров.

Через некоторое время —

(Т) — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам.

(Л) — По каким приборам?

(Т) — Через 40 копеек поворот налево…


— Почем эти ромашки?

— 20.

— А эти?

— 300.

— А почему такая разница?!

— Эти — «любит».