улыбнуло Вилку, тушь, кoлготки... Дрель и пистолет... В сумочке нашла я... А ключей, блин, нет! - Ну, а этот что, Вениамин? - А он борщ не любит. - Да..., сложный мужчина, неприступный практически... Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг. - Зачем Вы…

Очень хочется, в жизни каждого из нас было как можно больше позитивного, веселого, милого, приятного, забавного и смешного. По этому мы собрали для Вас очередную порцию юмора — пусть эти анекдоты, шутки и картинки подарят Вам чудесное настроение. Улыбайтесь, и этот день обязательно будет…

-Алло! Это пожарные? -Да! -Тут врач с милиционером дерутся, я чёт не знаю куда позвонить. - А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? — А вам интересно увидеть или похвастать? Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей. Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие. Новая водка "Антикризис"!!! Выпил и вам с кризисом не по пути... Как-то странно на вопрос в ЗАГСе: "Берете ли вы его в мужья?" прозвучал ответ жены:"Годен". Раньше такое попадалово было у меня в военкомате, когда забирали в…

Вопрос знатокам: можно ли называть альфонсом мужчину, работодатель у которого женщина? Очередь - это единственное место, где люди боятся потерять друг друга. Блондинка говорит своему парню: Милый,а правда что зайцы самые глупые животные? - Да мой зайчик!!! - Где работаешь сейчас? - В правительстве, яйцами... - Это как?

Бывший кассир Макдональдса работает в аптеке. — Свободная касса! Что будете заказывать? — Мне презервативы, пожалуйста. — Вам здесь или с собой? Из выпуска новостей: Вчера на одной из столичных улиц столкнулись 26 мерседесов! !! Проежающий мимо водитель Запорожца умер от приступа смеха:) Такси везет по городу женщину.

Какие бы не пережили вехи, Скажу вам без иронии и лжи - Всё в этом мире держится на смехе, Так хохочите, люди, от души! А падать духом, правда, нам негоже - Уж лучше исполнять паяца роль, И мне роднее те, кто всё же может Сквозь слёзы рассмеяться через боль! …

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы. Я не умею утешать людей. У меня это выглядит как-то так: "Ну не плачь маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? ты же дебил" Накосячила 2. Попыталась исправить 3. Накосячила еще больше.

Анекдот про шляпку :-))) Женщина в почтенном возрасте на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпку двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный мужчина подошел к леди. То, что он произнёс, заставило оглянуться остальных пассажиров.

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: — Сегодня ночью проснулся с огромным желанием… — И что? Как справился? — Да легко! Представил тебя — и отпустило…

— Просыпайся, будильник звонит! — Передай ему, что я потом перезвоню. Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера. — Милый, я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. — Конечно, вреден! Полы не помыты, еда не готова, а все потому что…

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости! Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу: значит, весна близко. А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: “Тут и сказочке конец”? Полиция останавливает…

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить. — Сегодня в ДК “Химик” концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный! — Что-то дорого. — Как выходные? — Светло, темно, светло, темно, понедельник. Как объяснить жене, что, несмотря на то что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в “Lego” уже…

Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем. Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: – Ты где был? – В кинотеатре! И я буду держаться этой версии! Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах. Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить

-Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно... – Ты чего такая счастливая? – Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево…

— Английская королева царствует, но не правит. — Как это? — Ну, типа как кот у вас дома. ** Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом. ** Как говорит наш шеф: “Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.” ** — А правда, что тату на всю жизнь? — Нет, немножко…

— Тeрпеть не могу фразу "ты же девочка". И что, что я девочка? Душой я вообще Сталин. Ох, уж эта женская солидарность :-))) Пpeждe, чeм жeнитьcя, cвoди-кa ты её в баню. Из интернета

Звонит девушка на радио и говорит: — Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Лезет корова на дерево. — Ты, куда корова лезешь? — Да яблочек захотелось. — Так это же елка. — А у меня с собой…. На правом плече…