Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу!

- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем? - Ну если думаешь это его развеселит.... Надпись на двери КГБ: Дверь на ремонте, стучите по телефону. На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный…

Скоро на всех дачах страны АНЕКДОТЫ позитивные... Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех, выпускающий…

А ведь и правда — иногда пробегает мысль — лучше бы художником стал А сколько теорий рассматривают! Шутят отменно! Работают в сложнейших, невероятных условиях, порой с весьма странными пациентами Вот вам врач-офтальмолог Попробуйте расшифровать, что тут написано… Но они все равно сама доброта и любовь! И…

Иногда cмотришь на человека и думаешь:"Доплачивают им что ли?"... Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле...

Вот она месть - Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! - Как ты уже достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили? В этом мире только Google понимает меня с полуслова. Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: - Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы…

Люди! Будьте счастливы! ... так от вас вреда меньше. *** Я теперь опытная стала, мудрая. К своему мужику в телефон не лезу. Вдруг наткнешься на какую-нибудь шкуру - поножовщина, драма, срок. И кота на помойку... Жалко кота-то. *** И жить не хочется, и застрелиться лень… *** Диета — ну нафига это нужно!? Для того, чтобы…

– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, все прибрал, все блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился! Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения. Самый

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: — Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!! Где собиpается пpовести лето ваша семья? — Дочь — в Швейцаpии, сын — в Индии, жена — в Паpиже, нy, а я по этой пpичине — по всей видимости в тюpьме. Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны…

— Фигурка у тебя прям точёная... — Ага! Точу по ночам)) Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга… Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу. И только машинист видит

Посетитель ресторана, утомленный получасовым ожиданием своего заказа, подзывает к себе хозяина заведения: — Вот вам деньги, купите на них цветы вашей официантке. — С удовольствием. А что, она вам так понравилась? — Hет, по-моему она скончалась. Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит. — То есть, Вы просто решили

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра. Мужик(М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная(Д) (Д) — Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро! (М) — МММММ…. ууууу… Хорошо. (отходят в сторону) (М) — Сссскажите, а тттам действительно…

- Кто звонарю дал покурить марихуану? - А что такое, вам не нравится "Нирвана"?! Одна подруга говорит второй: — Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сис*ки отвалятся. — Судя по всему, ты его уже раз пять слушала Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены. Госбанком выпущена…

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики? ** милая улыбка) Операция. Хирург: -Сестра, наркоз! -Какой? -Наш, местный! Сестра: -Баю, баюшки — баю…. - Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу! - Не советую. У меня…

Для поднятия настроения пост. Улыбнитесь… Приходит мужик в магазин и спрашивает. — У вас трусы есть? Нет, отвечает продавщица. — А в продаже? Аптекарь говорит покупателю: — Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно. — Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой…

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся. О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь". Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка. - Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине??? - Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как…

Классные демотиваторы про суровый Челябинск. ,br.

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове! Два термита заходят в ресторан. Официант: — Что будете заказывать? Термиты: — Столик на двоих. — Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт. — Воды? — Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь... — Вино с сыром?! Конечно буду!! Поехал я,…