Улыбнёмся! *

После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну, дык на вас комары лопаются. Жена спрашивает мужа:  - Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? - Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?.. — Господин премьер, для…

Четырехлетняя дочь грозно говорит матери: - И не ори на меня... Я тебе не папа ... молчать не буду... — Теперь живу по системе Станиславского. — Что, в театр устроился? — Нет, просто никому «»Не верю!»» — Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот…

Юмор — это удивительное свойство человечества. Смех не только продлевает жизнь, но и делает ее намного ярче и интересней, а умение от души посмеяться над своими проблемами автоматически превращает 70% из них в мелкие и даже забавные неприятности. Мы подготовили для вас открытки с искрометным юмором, чтоб вы немного…

Девушки делятся на две категории: 1) хорошо одетые; 2) и хорошо, что одетые.==

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов! Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые…

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: - Мужик, ты мне понравился. И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается. Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых…

Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла: - Эх, мюсикапи! Родители переглянулись, ничего не поняв!.. На следующий день все повторилось, и так всю неделю… Пошли в садик, пришли - обед. Смотрят: новая нянька, здоровенная такая бабища, поела, подошла к зеркалу и: - Эххх,…

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир? ** Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.

Не стоит слезы лить напрасно! Пошло все на хер... Жизнь прекрасна! --------------------------------------------------------------------------------- Объявление на двери подъезда: "Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья". --------------------------------------------------------------------------------- Хочу как в детстве - сесть…

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов... --------------------------------------------------------------------------------- Хорошая семья-та, в которой муж и жена днем забывают, что они любовники, а ночью- о том, что они супруги. --------------------------------------------------------------------------------- За двумя…

В этом выпуске: про порталы и тягу к прошлому, про неприветливые заборы и сумки сильных и независимых, про дорожные преступления и волшебную силу искусства, про отдых в Геледжике, жизненные успехи и многое другое. Источник

- Собираясь ко мне в гости в воскресенье, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка... Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая. Вася, подумав: - Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Закон подлости — в каком бы…

Тёща налила зятю чай и говорит: - Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось. Зять, вздыхая: - В том-то и проблема...

Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм! - Вообще-то во мне 56... - Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

В этом выпуске: про неуверенного кондитера, про психологические приёмы, о которых многие девушки ещё не знают, про финансовый сговор, про очередного слабака, про лайфхак для возвращающихся домой с пьяной вечеринки и многое другое! Всем улыбаться и быть на позитиве! Источник

Открою тайну мужчинам: все, абсолютно все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине! Голая женщина — это пошлость, обнаженная — это искусство. Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко. Плохие девочки делают всем жарко, когда расстегивают несколько пуговиц. Сумма длины ног и длины юбки примерно…

Новые времена приносят и новые народные приметы. Так вот, уже тысячу раз проверено и доказано, что если вы в доме не можете найти вашего кота — сразу идите к стиралке, он точно будет там! Если она включена — значит кот смотрит очередную серию этого «мыльного сериала». А если выключена — то просо наслаждается ее внутренним космическим…

Не бывает некрасивых жен… если они чужие! Жена - мужу: - Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь? Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: - Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил…

ох уж эти детки..