Мэр Лондона сократил себе зарплату… … таких осложнений вирус в России ещё не давал… (H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей. Вдруг гаснет свет. H: - Темно как у негра в ЖОПЕ! С: - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были... — Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга. — Наш сосед разбил себе…

22:00: – Милый, что тебе важнее – я или футбол? 23:50: – Конечно же ты! Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди… … и одинаково искренне. Мой любимый литературный жанр это когда мужик в красках расписывает почему он пропал на неделю и не мог написать тебе всё это время. Если вы знакомитесь с красивой…

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!" — Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?  — Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре. Один профессиональный игрок в преферанс прослышал,

Купил новые шины, а жена не замечает… … у неё точно кто-то есть!.. Вот как объяснить девушкам, что "женщина-загадка" и "женщина-хрен поймешь" – это совсем разные женщины?! Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит: — 1238 антилоп. — Как вы посчитали? — Очень просто. Количество ног нужно разделить

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга! Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. — Ты его знаешь? Да так, работаем вместе. — И кем oн у вас? А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на пoчту oтнoшу. Алло, Виталик, я из

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена. Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся? Однажды вечером на Софочку накатила грусть… «Накачу и я!» — подумала Софочка, открывая коньяк. - У меня брат дважды…

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И,…

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:  - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.  Девушка на кассе, давясь от смеха:  - Что, вечеринка у гномов? Два грузина разговаривают: - Гиви ты какую хотел бы паймат рибу? - Вах! Рибу-баклажан! - Вах! Нет такой…

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе. На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало. - Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я просто так выгляжу. Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил…

Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь. Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно. - 1 апреля. Здравствуйте, я…

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы… …”Кто виноват?” и “Что делать?” - Что за бестактность? Я же тебе русским языком говорю, Вася, что моя женa ждет ребенка, a ты спрашиваешь, от кого!!! - Hу, извини, Ваня, я думал, ты знаешь... Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и…

Теща спрашивает зятя. — А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? Да видел и он уже за это извинился. Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?» Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" – явно не наша сказка. Ведь у нас с пирожками идут от…

- Мама, я ухожу добровольцем на войну. - Фима, только недалеко , чтоб я тебя видела. Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер: - Пошли! Выйдя на улицу, муж говорит любовнику: - Давай, я выстрелю два раза - и падаем. К кому она первому подбежит, тот с ней и останется. Жена слышит два выстрела, глядит в окошко и звонит…

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил… Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю! Мужик в авто мастерской ставит на Запорожец сигнализацию. Другой на Мерседесе, спрашивает. — Зачем, боитесь что угонят? Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам…

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: - Да, дорогая... Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов. Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: "Милая, пора вставать" и прибавьте любое чужое женское…

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают. Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли! Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть. Жена приходит домой и…

- Серега, как сессия? Сдал?! - Неа… завалили… и из института выгнали. - Ну, не плачь! Солдаты не плачут!! Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а!

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Пошли в ресторан... - Круто, пошли! - Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский... Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из…

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина: - Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай! - Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение". - Фото есть? - Да вот пожалуйста. - Ну это же не чихуахуа, это же…