На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом. Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. - Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? - А он с топором приходил. В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща. Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина!

Маршал звонит генералу: - У тебя есть два толковых полковника? - Есть. - Пришли сюда. Мне надо диван переставить! Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я…

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: — У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке… Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." Аппетит приходит во время еды. Зверский…

Супруги в театре... — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами. - Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?  - Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!.. Hа показательных выступлениях победила гимнастка Маша…

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф? — Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!! Тысяча $ и одна ночь. Шахерезада. Повторный успех МММ доказывает, что главная…

— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет? — Возраст, батенька, возраст! — Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го! — Ну так и вы, говорите! - Ты ел гороховый суп? - спросила жена.  - Да! - ответил муж и подтвердил сказанное... Секс по телефону: - Кстати, ты в чём сейчас? - В…

Бесит когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч... Отличник по литературе отличается от обычного школьника тем, что после того, как ругнется матом, всегда добавляет: "А что?! Это у Есенина было!". Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне и говорит ему: — Вы напрасно теряете время: волоколамская…

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и шо? Бросил курить? - Таки, не успел. Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! - Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей…

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: - Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник! В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и…

- А у вас свадьба как, по залету была или по любви? - Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже три года исполнилось. - Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Тогда хочу стать хомяком. По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,…

Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой? Наконец-то поняла какую сумку я хочу... Инкассаторскую!! Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "доспать за 5 минут". Будешь много знать - расстроишься... Дорогая, ты как всегда совершенно права,…

Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения. - Мадам, у вас отличный вкус! - Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!.. В Москве вводят четвертый фонарь светофора

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: — Не-е-е, не поможет… - А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно. Винить некого. Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи…

Сынок спрашивает у папы—гаишника: — Папа, а ты что боишься водителей? — Нет сынок, не боюсь! — А почему же ты тогда прячешься от них в кусты? В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.." Девушка говорит парню: — Сними мою блузку.. — Теперь сними мою юбку.. — Так,

Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только, если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась— прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела..А так — никогда !!! Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около…

Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на…

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках? Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан,

Рыбачил значит Вини Пух  и поймал золотую рыбку. А она ему и говорит: - Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Да не надо мне ничего плыви ты. И отпустил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит: - Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню. Ну вот он просидел целый день ничего  не поймал и пошел домой. Идет злой

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать: — Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!… — Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем? — Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу!!! - Всё-таки как