История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - ``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - ``Ты меня уважаешь?`` Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился. Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу. Рaсстроился

Только женщины думают: - что съесть, чтобы похудеть… - что надеть, чтобы быть максимально раздетой… - как выйти замуж, чтобы остаться независимой… Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. — У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж. — Да, милый, — отвечает жена, — у…

- Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо... … Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,…

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?.. (H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей. Вдруг гаснет свет. H: - Темно как у негра в ЖОПЕ! С: - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были... — Ты уже слышал? — спрашивает австралиец…

Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: - Виски, вино, шампанское? Пастор: - Пожалуй,…

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память. С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно

- Здравствуйте, я на собеседование! - Добрый день, а к кому именно? - Не знаю. - А на какую вакансию? - Не знаю. - А что умеете? - Ну... Не знаю. - Директор в нашей компании уже есть. Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит: - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юра. - Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так! На радостях водители обменялись номерами! "Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.." А сын как раз

После шумной свадебной пирушки молодожёны идут в номер отеля на первую брачную ночь. Жених так волнуется, что никак не может трясущимися руками попасть ключом в замочную скважину… Новоиспеченная жена тяжело вздыхая: - Хорошенькое начало, нечего сказать!.. — Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Сильно целует больного в…

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю. Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): — Не пей больше — плохо станет! Он (философски): — А, ладно. Все равно плохо стоит. - Дорогой, куда

Встречаются два приятеля: - Ты че такой грустный? - Да жена третьего дня объявила голодовку… - И че? До сих пор не ест? - Нет… меня не кормит… Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион…

- Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я просто так выгляжу. Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): — А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: — Корова и кобыла — точно не…

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет. Одна блондинка — другой: — А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: “Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”… – Чё хмурый такой? – Да гороскоп хреновый… «Водолей может узнать об измене близкого человека». – Ты…

— Откуда у тебя фингал? — Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. — И что? — Это я уговорил его жениться… За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?" Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически…

Встречаются два одноклассника, не виделись аж со школы, ужасно интересно, что, да как… Один такой весь из себя красавец, шикарно одет, на роскошной тачке, пахнет дорогим (явно оманским) парфюмом, второй сильно попроще и поскромнее (что сразу выдает женатого мужчину)… Как это водится в таких случаях, вспомнили всех… одноклассниц, потом…

Объявление в разделе знакомств: «»Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»». Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и…

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны. В больницу привезли мужчину с черепно-мозговой травмой. Медсестра заполняет на него бланк. – Вы женаты? – Да нет, я просто в аварию попал. Вообще-то Билл Клинтон пытался все…

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу... Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится. Де Ниро на вручении премии публично…