Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь. - Позовите пожалуйста к телефону Лену. - Она в роддоме. - Ой, а что с ней случилось? Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил,…

Из объяснительной: - Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и … …немного задержалась... Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю: Обними, ну обнимиииииии блин!!! И тут он такой обнимает, а я " ТАК, РУКИ УБРАЛ !" Заходит утром мужик в избу и говорит: С добрым утром вам, сынки! Какой-то козёл ночью нашу корову…

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... – Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике. – Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь…

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле…

В переполненном автобусе... - Мужчина уберите руку... Да не вы!... Да не эту... Да не оттуда... - Здравствуйте, а Вася выйдет? - Нет, Вася под амнистию не попал... Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: - Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него…

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут.

Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.

Жена: – Я совсем не растолстела. Эта вещь как была впору восемь лет назад, так и сейчас хорошо на мне сидит. Муж, глянув на жену: – Потому что это шарф! Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья". Читаю. Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "Моя мама - экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: "Жри кашу свою

- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель? - Хотите потанцевать? Но уже поздно. - Нет, я хотела бы немного поспать. Мне вставать рано. В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей. Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение,

Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену. Только сев на пол в позу лотоса  и расслабившись, понимаешь  простые и вечные истины и  делаешь неожиданные открытия…  Ну например: надо помыть под  шкафом, вон куда делась тонкая  зарядка нокии Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой.

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? - Аппетитную семгу. - Вообще-то я у кота спрашивала. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. Жена умиленным голосом, - "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из…