Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естественно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички. Мать принесла, тот…

Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет? Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит все. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию... - Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8.00. Спецовка

Два приятеля беседуют: -Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты? -Не знаю, а как ее девичья фамилия...? На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне…

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел! Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер и громко разговаривает с

- Какие твои мечты? - Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои? - Чтобы начался дождь. Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём! Лёгкое домогание. - Почему ты шаркаешь все время? - Привычка - ? - Кот - И? - Идешь ночью, темно...

Домохозяйка звонит в турбюро: - Я мечтаю поехать в Санта-Барбару. - Почему именно туда? - А я там всех знаю. За чашечкой кофе молодая дама излагала подруге своё мнение об идеальном супруге. - Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты.

По молодости я чуть было не женился.

Женское... Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Хотел донести до людей свои мысли. Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?". Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить,

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия… … подсказывающая дальнейшее развитие ситуации. На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: - Да чего тут!

- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне! - Не, мне лучше без коня. - Да ты чего, это же так романтично! - Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будешь! Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтоб пропить

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

Жена сказала, что каждое свидание должно быть, как в первый раз…

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать. Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол: - Hу, Мань, Паpиж - это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь - Мань, ... твою мать! Hалево поcмотpишь - ... твою мать, Мань! Hапpаво глянешь -

- Ты знаешь, что такое «женский рай»? - Что? - Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа. - А что такое «мужской ад» знаешь? - Нет. - Это попасть в женский рай. На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: - Девушка, а

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: -…

Когда мы устраиваемся на работу, то бывает всякое, и смешно и страх, и желание сбежать. Бывают такие начальники, при первой встрече уже не хочешь у него работать. Представляем вам приколы про общение начальства и устраивающихся на работу. Наслаждайтесь!

Дети самые искренние среди людей. Взрослым надо бы поучиться, говорить правду. Представляем вам подборку записок от детей которые говорят только правду. Наслаждайтесь!

Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать. - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!! Отделение милиционеров разгадывает кроссворд. Думают над словом "ночной наряд", первая буква - «П». - «Патруль»? - нет. - «Пост»? - нет. - «Пикет»? - нет. Оказалось - «Пижама». От женщин…

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить". Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу. А вы знали, что…