Чего ждать в день, когда совпадают масленица и прощеное воскресенье? - Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонёк"? - Инквизиторы... - Абрам, ты за красных или за белых? - Да-а-а… - Шо «да-а-а…»? - Шо да, то да… Студент философского…

Священник на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить! Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: - Ни дать, ни взять проститутка! Та в ответ: - Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять? С наступлением…

Жена – мужу игриво: - Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой. Муж: - Ты что, в командировку уезжаешь? У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы. Дональд Трамп звонит Путину: - Ну что, Володя, доигрались?! У вас там в России Майдан таки начался? Путин: - С чего…

Она шла по центру города, и взгляды всех прохожих были прикованы именно к ней. Популярность? Нет! Красота? Не похоже. Оранжевая бензопила в её руках? Очень похоже на правду. Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть. Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером,…

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:  - Я, кажется, варю борщ. И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно! Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками. Барин(Б) залезает в коляску Кучер…

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному. Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него. - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких,…

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов…

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика. Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. В отличие от всех

- Как провела 8 марта? - Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. - Ой, как романтично. А что же потом? - Что-что… В полночь он превратился назад в моего мужа. 7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон…

- Как провела 8 марта? - Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. - Ой, как романтично. А что же потом? - Что-что… В полночь он превратился назад в моего мужа. 7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон…

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: - Вася, это кто такие? - Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день! Блондинка у врача. Доктор я сломала руку. — В каком месте? На кухне. Перед операцией пациент спрашивает у доктора:…

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - Международный женский день... Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно!

Женщина редко замечает, что для неё делают… … но она всегда помнит, что для неё не сделали. Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Ну, твою мать!!! А я их нюхал… В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: -…

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты - адом. Сцены из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент – продавцу: - Сколько стоит этот костюм? Продавец: - Что вы сказали, простите? - Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! Разобравшись,

Я Вам в сотый раз говорю, что два раза я повторять не буду. Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!" Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору... В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу: - Мой отец обанкротился! - Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас... - Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема! Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты…

Однажды за завтраком жена говорит мужу: - Ты сегодня ночью говорил во сне. - Надеюсь, я тебя не перебивал? Она была хороша во всём… … а без всего - просто божественна. Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай. Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000…

Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул? Родители спрашивают своего сына — курсанта: — Сколько вы спите каждый день? — Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он. Кредо блондинки: не знаешь, что…

- Где я могу приобрести посудомоечную машину? - В загсе. - Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»? - Конечно. В полутяжелой весовой категории. - Сидоров, дай домашнюю работу списать! - Не дам, сама делай. - Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то... - Что я могу попросить у двоечницы? - Лет через пять догадаешься. Голосует девушка у…

Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что лица ну не отмечены печатью мудрости! Придумала, спрашиваю: - Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому? Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка,