Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам. Отец сыну, показывая фотку: - О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: - Сколько

Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут". Парень сидит грустный. Его друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня. Доктор пациенту: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент: - Но у меня нет…

Жена говорит мужу: - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести? - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...  Любовь моя,…

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров. Хорошо иметь домик в деревне. Утром вышла, вечером заползла... Армянское радио спрашивают: - Чем отличается молодой холостяк от старого? Ответ армянского радио: - Молодой…

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в… … назарбахов. Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы. Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги. Я ведь пел в детстве: "Прекрасное далеко, не будь…

- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги. - Ко мне девушка на свидание не пришла. - Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать... - Приползла! Пьяная!! Интриганка! Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина…

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее". Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова. - Вчера посмотрел первый индийский порнофильм. - Ну и как, все по камасутре? - Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и…

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах... и сама замуж не выхожу, и других обламываю... Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену. Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой. Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого. Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но…

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает. Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии. Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили. Знакомство в Интернете. Парень: Скажи, а ты такая же красивая в…

После Олимпиады особым спросом на рынке труда будут пользоваться домработницы, имеющие спортивный разряд по кёрлингу. — Как я тебе? — Давай без света. - Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво. У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная,…

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше... Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета. Учительница…

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу. Они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже". А потом ставят тебе двойку, потому что твое мнение не совпадает с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании. Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям…

Теща проглотила 50 копеек… … мелочь, а приятно! – Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее… – Петрович, бухал вчера? – О, точно! Я же Петрович! Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей: - Роза, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою…

Объявление: Женщина в возрасте ищет работу. Секс, уборку и вязание не предлагать! Уборку и вязание категорически!!! Один новый русский - другому: - Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт... Мать…

– Наташа, ты меня не так поняла! – Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. – Наташа, ты ошибаешься! – Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! – Наташа, фу! У семи нянек - четырнадцать сисек - Сухов, дай закурить. - Я же тебе вчера, Саид, три пачки…

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: - Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая…

Космодром NASA. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять... Молодой специалист говорит наставнику: - Что же вы молчите,…

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл". Молодожены ссорятся. Она: — У нас будет два ребенка! Он: — Нет, только один! Она: — Будет два! Он: — Нет один! После этого я сделаю вацетомию! Она: — Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ……!?

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент, но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. … и это только из ролтона! Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать? А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б…