Утром жена назвала меня импотентом... Однако днем соседка Наденька этот диагноз опровергла… Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая?- спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К…

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа. А расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта". Меня интересует: "Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг".

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет! - Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках? - В фужере неси... в фужере! В детстве ты думаешь, что,…

Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог...!!! - Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? Горло болит

Почти любой вид спорта становится лучше… … если он пляжный и женский. Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! Сидите, сидите не вставайте,  — Сказал старый подслеповатый…

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама. Мудрость - это когда задница…

Жена: - Мне кажется, я плохо выгляжу, вот смотрю в зеркало, и мне кажется, что я не очень красива!.. Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - Нууу… у тебя хорошее зрение! На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита. Блондинка звонит подружке: - Ты знаешь, этот Марик такой…

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: — Десять тридцать пять. Точно по графику! Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что…

Собачья поговорка: - Если это нельзя съесть или трахнуть… … значит, на это можно пописать... Мужчины, не обольщайтесь! Женщины наряжаются не для вас! А против других женщин... Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…». Если ваша дама не…

- Может тебе просто надо влюбиться? - В кого, мама? - Ой, неужели так сложно найти жертву... - Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи. Разговор в…

Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты! Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики. — Моня, шо там? — Наши побеждают. —…

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я…

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы.- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается! — Девушка, позвольте, я вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжелая. — Я не про сумку. Я пластический хирург. Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются: — Ну как едет? — Да вот на днях мерс обогнал! — Да ну? Ну и как, водитель мерса…

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой. Вчера приготовила мужу ужин. Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Вот... купила Кама-Сутру... Сижу… отмечаю… Говорить “обосрался со страху” некорректно. … следует использовать…

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб. В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку:

Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж, баловник! Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал все…

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: — Что с тобой, чем ты расстроена? — Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня! — Кто первым нашел тело без признаков жизни? — Я. — Куда его отвезли? —

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает. Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции. У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось. Кадыров пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным…

Супруги приходят к сексопатологу. Жена: - Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет! Муж: - И сейчас примерно тот же расклад! - Почему вы не берете меня на работу? - У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать. - И что? Мама говорит, что я…