За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Чем тупее школьная программа…

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд: - Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду! - Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо…

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? - Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!! Разговаривают два старых одессита. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет. - И как же ты его узнал? - По пальто. Замужняя женщина

Не верьте рекламе! Лучшим средством для мытья посуды была, есть и будет… … жена! Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни. Бесит когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч... Отличник по литературе отличается от обычного школьника тем, что после того, как ругнется…

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! - А у вас свадьба как, по залету была или по любви? - Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже три года исполнилось. - Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Тогда хочу стать…

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не так? Раннее развитие поражает меня в самое сердце. Недавно услышала про группу фитнеса для малышей от полутора до трех лет. Так и представила - суровые такие дети после трени в раздевалке: - Ты на чем

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Игорь. Я алкоголик. - Я Аркадий. И я алкоголик. - Я Дима. Я тоже алкоголик. - Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?! Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не…

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой? Наконец-то поняла какую сумку я хочу... Инкассаторскую!! Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "доспать за 5 минут". Будешь много знать - расстроишься... Дорогая, ты как всегда совершенно права,…

Что можно сказать о женщинах? Да что угодно, но есть действительно точные определения, с которыми нельзя не согласиться. Смотрим!

- Девушка, а можно с вами познакомиться? - У вас что, мало разочарований в жизни было? - Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома! Анекдот эпохи застоя... Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой…

Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась… Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и…

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть… Hовый русский в постели с подpугой. — Милый. Я хочу от тебя мальчика… — Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «»Пекин»», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил? - Да. - Она мне сказала, что ты пить бросил. - Знаю, она мне тоже сказала. Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать? Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире