- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса? - Ничего не говорят, они уже спят. У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы. Дональд Трамп звонит Путину: - Ну что, Володя, доигрались?! У вас там в России Майдан таки…

Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать. - Откуда ты это взял?! - Папа соседу дяде Коле рассказывал. Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я.

Брюнетка — блондинке: — Слушай, а твой муж гуляет! — Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет. Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж…

У гадалки: — Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая—то блондинка вам мешает. — Ничего удивительного — это моя жена. Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований. Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не…

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок… — Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы! Разговор двух коллег. — Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начнем? — Давай с плохой. Меня уволили! — А хорошая? Ну и тебя тоже! Разговор двух зеков. — А ты не боишься,…

Девушка подруге говорит с тревогой: — Мой муж что-то подозревает. Наверное, придётся мне ему во всём признаться. — Вот-вот, это называется взять быка за рога. Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после. Муж c женой идут мимо ювелирного. Жена: — Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три год хожу! Муж: — Может тебе мои…

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Нихера себе! " Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов. Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними…

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!.. Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя: - Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти? Кто-то подсказал: - “Продается”. Огромную прибыль…

Идет судебное заседание. Судья:- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый: - А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту - Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? - О да, мой господин! - Но ведь горшок твой пуст?! - Я писала в графин!!! - Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания мужиков неопределенного возраста с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться: - Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет. Открывается дверь подъезда и оттуда с…

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!.. Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом... Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин. -…

Дама пришла на консультацию. - Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака. - Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая! - Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу. Моя жена говорит мне: - Вот…

— Котик.  — Да, зая.  — У нас ничего не получится. Мы разные животные. Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой

- Сидоров, дай домашнюю работу списать! - Не дам, сама делай. - Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то... - Что я могу попросить у двоечницы? - Лет через пять догадаешься. Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: - Куда едем? - Мне, пожалуйста, в город.  - Хорошо, с удовольствием вас подвезу.  Девушка испуганно:

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел. Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

- Мне не ехать? - Нет. - "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? - Да. Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет? Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит все. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию... - Выйдешь за меня? -

Подходит грузин к девушке,продавщице и говорит : -Девушка ! дайте мне идин стакан вода!! ну она ему отвечает: -не вода ,а воды. Грузин : хорошо,дайте мне один стакан воды. Ну она ему наливает,грузин выпил и говорит: Спасибо дэвушка,очень вкусный у вас воды.... Девушка : не воды а вода. Грузин взрывается : мля,воды,вода,вся мозга запрудрила,сама

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше. Окей, гугл, на что она обиделась? В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером. Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там…

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят... Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после…

— Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы: — Ладно, а когда у тебя день рождения? — 24 марта. — Какого года? — Не поверишь: каждого! Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что…