— Рядовой Петров! — Я! — Вы ходили вчера в увольнение? — Так точно! — Вы видели у ворот части проститутку Машку? — Так точно! — Вы ее проигнорировали? — Так точно! Три раза… Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть… — Да брось ты…

Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией. Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь. --------------------------------------- Ценные советы по знакомству в Сети: — Начав…

улыбнуло — Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации! — Уже налил. — Ты настоящий друг! - Что ты мне ноешь про измены?А сколько раз я верен был? бывает только соберёшься грехом украсить свой досуг как тут же внуков дети нянчить несут Ты, как тропикана-женщина, которая горяча и бешена, только простo бешена. - Какие в России…

— Зовите меня Бонд! Джеймс Бонд! — Ага… 50 лет тебя Васей звала…и дальше так звать буду, придурок старый! Вот оно, гнилое влияние американской демократии! В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов… Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает… Сидят двое торговцев автомобилями в…

Четырехлетняя дочь грозно говорит матери: — И не ори на меня… Я тебе не папа … молчать не буду… --------------------------- — Теперь живу по системе Станиславского. — Что, в театр устроился? — Нет, просто никому «»Не верю!»» — Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом…

В мире явно что-то идёт не так... Фантазёр ты меня называла... Отличного настроения!

— Давайте окрошку.... на пиве сделаем?  — Давайте! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц... Заметка про пенсионеров. Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают: "Как это вы, пенсионеры, проводите день, как убиваете время?" Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за покупками. Зашли в…

По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем. На самом деле, он достал ещё курицу в фольге. После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести "Прямую линию" с Путиным. На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство…

Утро понедельника в животном саду Животный позитив.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь. У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала. Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились...

Объявление: На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды. Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: — Вы где научились так окружности рисовать? — А я в армии два года мясорубку крутил. — Фима, а где ты познакомился с такой…

Сегодня в одном из государственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка — за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык. Две бабки на лавочке: — Слушай, мы с тобой уже давно приятно общаемся, но я всё никак не могу вспомнить, как тебя зовут? Вторая, немного подумав: — А тебе срочно? — Доктор, я съел пиццу…

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки от джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора… Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было! Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл…

— Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! — Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня! Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный человек. Один интеллигент рассказывает другому: —…

Ночью все предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой. *** Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник...))) *** А спонсор всей моей жизни - ветер в голове. Ветер в голове: мозгов нет, денег нет,…

Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол в недоумении спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Евреи ему и отвечают: - Так мы же сала не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же…

К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом... -------------------------------------------------------------------------------- Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Продавщица интимных товаров, отчаявшись наладить личную жизнь, научилась незаметно залезать в надувную куклу. Однажды Зигмунду Фрейду приснился банан. Он проснулся и записал в своём дневнике: «Иногда сны ничего не значат». — Почему женщины смотрят порно-фильмы до конца? — Потому что думают, что они там в конце поженятся. — Дорогой,…

(веселые подписи)

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17.