Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где. Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься. Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека… Представляете реакцию этого загорающего? - Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою…

Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин. - Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Среди мужчин или женщин? - Пока еще не разобрался. Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться…

Уборщица моет атомную бомбу. Ничего особенного. Листайте дальше. — Как я тебе? — Давай без света. - Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво. У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж…

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались. Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно. Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.

Женский толковый словарь Подлец - мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами. Козёл - мужчина, который успешно использует женщин. "Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном". Любимый - мужчина, который пока не перешел в…

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют. Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? Чай - напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов. Муж…

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: - Я, как истиный патриот, пойду в американский ад! Русский: - Я, как патриот, пойду в русский! Архангел им и говорит: - Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же русский и американец. Разговорились: -

Мало одного желания ничего не делать. Надо ещё находиться в таком месте, где эту задумку можно будет реализовать. Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках! Бабушка жалуется: - Что-то уже второй день как…

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию…

Старый еврей с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям? - Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей отвернулся и спросил другого немца: - А вы, вы любите евреев? - Я поражаюсь…

1. Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5 2. Ответ смотри на 11 3. Не начинай злиться, посмотри на 15 4. Успокойся, не злись, посмотри на 13 5. Сначала посмотри на 2 6. Не будь таким сердитым, смотри на 12 7. Ты потерял 1 минуту своего времени 8. То, что я хочу сказать тебе: Ответ на 14 9. Будь терпеливым, посмотри на 4 10. Это…

Девушки могут месяц выпрашивать подарить туфли как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги. Если не знаете, что подарить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок, но подарите чуть позже и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет. Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: "Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки" Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - "Как прошли?!" Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя. - Почему вы не берете меня на работу? - У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать. - И что? Мама говорит, что я лучше…

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день. - Почему ты шаркаешь все время? - Привычка - ? - Кот - И? - Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить. В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре…

 Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Не, на бульдозере ... Самые надёжные пароли - у неграмотных людей. В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями. Папаша водителю: - Сколько за проезд? Водитель: - Ну, посчитай сам:…

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек ... Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница. Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другую симку. Садишься…

Самые милые женские привычки глазами мужчин Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!" Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь…

Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе. Вдруг водила - бац! - по тормозам. Народ весь попадал. Что такое, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого? Нет! Просто водитель оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хер!", то в толпе этого будет не слышно… Может два, может три года назад мой двоюродный брат устроился работать в "Дифенбах". Это такая немецкая кондитерская у нас в Тбилиси. Они очень хорошие торты делают. В первый день работы начальник…