Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие. -Зятёк, отвезёшь меня на почту? -С радостью, мама, куда вас отправить? Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького сына: - Нравится тебе твоя новая мама? - Папа, тебя, кажется, обманули, - говорит задумчиво мальчик. - Не такая…

Сидят старушки на лавочке у подъезда. Первая: — А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение — как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно… Вторая: — А у меня до сих пор с сердцем всё в порядке, работает как молодое! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить… Третья: — Это что, я вот вообще до сих пор девственница!..

- Сёма, я хочу секса!  - Не отвлекай меня, я на работу опаздываю.  - Ну так что, придёшь на полторы минуты позже.. Вовочка: - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо! Сидят два кума в поле, пьют горилку. Вдруг над ними пролетает кукурузник и

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя! Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился. Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции. Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, а маленький сын спрашивает у него:  - Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.  - Сынок, работает и фиг с ним! — За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем. — Наверное, вместе ходили в театр? — Нет, у нас был пожар. —…

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.  Он спрашивает мальчугана: - Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо? - Умереть, - отвечает мальчик. - Это верно, но что мы должны сделать перед этим? - Вызвать доктора! У Ксюши в холодильнике 5000 шоколадок, а у ее подруги Маши одна. Ксюша…

Дочка маме с укоризной:  — Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!  — Это отец меня подговорил... Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый! — Слышал, что ты…

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся. - Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку... - Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь! - Да нормально: я смотрю…

- Дорогой, а что ты написал под фото этой девушки? Что означает "ЯБВ"? - "Я Браку Верен", милая... Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь! У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает камасутру.. … я читаю…

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: — Ты что будешь? — То же, что и ты. — Бармен, два пива, пожалуйста. — Тогда и мне тоже два. Это у Шекспира: "Быть или не быть?"... А у женщин: "Эх! Была - не была!"... Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим. Хочу стать спящей…

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку? - Маму... В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е…

- Назовите ваши положительные и отрицательные качества. - Могу на всё положить, потом всё отрицать. Граждане возьмут на себя расходы на медицину… … а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько! Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?! — Это была месть. Он сожрал мою…

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе... Вопрос армянскому радио: - Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского? Ответ: - Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский. Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то…

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила. У хорошей жены муж и накормлен, и напоен, и сексом наделён, и сладко спит. А сама она в интернете! Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну и что? - Пап, дай мне…

Дочка спрашивает у мамы: — Мам, можно я в поход пойду? — Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я. Звонок из банка: — У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей. — Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? — У вас было плюс 400000 рублей. — И что?

Всё чаще стал заглядываться на глобус…, особенно на районы необитаемых островов… - Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! - Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день! - Тьфу-тьфу... Не сглазить бы! - Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать?  - Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда…

Приходит дочка к отцу и спрашивает:  — Папа! Скажи откуда берутся слонята?  Папа в раздумии:  — Ну...  Дочка нетерпеливо:  — Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет!? СМС: - Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: - Б***ь, конечно,…

Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд. Ежик спрашивает: - Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед? - Да нет, а что? - А чего тогда столько песку насыпали? Новый русский покупает квартиру: --Надеюсь, что она тихая? --Конечно тихая. До тебя здесь  хозяина убили, так никто не слышал. Сосед — соседу: — Если вы будете…

— Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. … Через год она перешла на его фамилию. Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде. - Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал. Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике. - Ну... не знаю, что тут сказать. -

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? - Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.  - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер... Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном. - Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все