Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание?

Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится: — Господи, прости их, они не знают, что творят. Другая монашка говорит: — Не знаю, как твой, но мой своё дело знает. Дантист говорит пациентке: — Не нужно так широко раскрывать рот. — Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты… — Да, но сам то

Притча от старого петербуржца: Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней. Третий брат наклонился над ямой: - Что тебе нужно? - спросила у…

- Вам кофе с молоком или со сливками? - Сделайте на свой вкус. - Вот, держите. - Фу! Что это вы туда добавили? - Майонез. "Приличной женщине в Белом Доме даже рта не дают открыть" - сказала Моника Левинскикомментируя влияние Иванки на принятие решения о ракетном ударе по Сирии Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком…

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений. Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После…

Фразы из школьных сочинений: Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно! Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться. - А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища! - Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся. Самые вредные китайцы.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой. -…

Жена ссорится с мужем. – Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя! Это исключено, немедленно парирует муж. – Браки между ближайшими родственниками запрещены. Фраза. Папа ты хороший. Тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза. — Папа, я хочу быть таким же умным, как ты. Это реальная заявка на айфон. У здания собралась толпа и

Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок. — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит. — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет. - Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом,

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова. - Итак, чем отличается актив от пассива? - Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. - Знаете, бухгалтер из вас так себе. Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?.. Круговорот воды в природе. — Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу. А на следующий день, сука идет дождь! Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему. — Попросил

Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и говорит: - Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло. Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу... Паренек-врач ему и говорит: - Не уверен я, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою…

Одна подpyга жалyется дpyгой: - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? - Зачем? Емy навеpняка и так известно. Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала. Негритенок молится Богу: - Боже, почему меня такой цвет кожи? - Чтобы ты не сгорел под тропическим солнцем. - Боже, почему меня такие…

Культурным, все же, быть выгодно... Любимая теща решила навестить внука на Рождество — из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissаir. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную

Хиpуpг, выступая на банкете: - У нас, вpачей, много вpагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том! «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение. Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь,…

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем несравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил…

Рабиновича спрашивают: — Кто такой оптимист? — Это тот, кого все посылают подальше, а он возвращается посвежевший, загоревший и привозит магнитики... Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”. В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему…

- Что Вы можете сказать о своем соседе? - Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое! Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг". Типа: — Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся? — Ну ладно, только немножко. Друг вернулся из штатов. Рассказывает историю, которая поразила его

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? - Божественно!!! Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный секс. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой…

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела! - Алло? Тишина. - Алло! Говорите! Короткие гудки. В комнате все переглянулись. Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма. Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина. Мать подумала, что это