Умирает студент и попадает в ад. На входе чёрт ему говорит: — У нас есть два вида ада на выбор: общий и студенческий. Вам в какой? — А в чём разница? — Ну, общий — это котлы, пытки на дыбах и всё такое. А студенческий — это просто вам в голову забивают гвозди. Подумал студент и выбрал студенческий. Заходит он, а там котлы, все кричат,…

Встречаются два деревенских мужика, обсуждают свои повседневные дела и один говорит: — Я же тут совсем недавно кабана купил! — Ого, молодец,  — отвечают второй,  — Слушай, а у меня есть идея! Ты ведь знаешь, что у меня свинья. Так может быть мы с тобой их спарим и поделим потомство! — Точно!.. Только я не знаю, как у моего определить,…

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям. Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! Детей она может оставить с соседкой, а мужа — никогда. Я  (с чаем на диване) : Как хорошо… Тревожность: ПОДОЗРИТЕЛЬНО ХОРОШО! Бесит,…

Охотник крадётся по лесу с ружьём наперевес. Вдруг он видит перед собой берлогу. Он осторожно берёт палку и начинает ей стучать по ней, чтобы выманить медведя. Стучит, стучит, но почему-то никто не выходит. И тут мужик чувствует, что ему на плечо сзади ложится чья-то мохнатая лапа. Он оборачивается и видит, что там стоит огромный медведь

Идёт заседание совета безопасности ООН. Встаёт представитель России и говорит: — Мы сейчас занимаемся разработкой газопровода «Северный поток-2». Всё идёт хорошо. Если у кого-то есть какие-то замечания, то могу их выслушать. Слово берёт представитель Литвы: — Вы знаете, мы против того, чтобы Россия занималась строительством «Северного…

В России создадут аналог PornHub. На первом этапе будет произведена оцифровка всего дореволюционного и советского порно. Разработчики запрашивают финансирование из бюджета РФ на сумму 10 миллиардов долларов. Парень в аптеке: — Мне, пожалуйста, один тест на беременность. — Вам какой? — Отрицательный, если можно. — Прости, дорогая,…

В один захолустный ресторан приходит какой-то важный мужик, садится за столик, к нему подходит официант: — Что будете заказывать? Мужик достаёт пачку долларовых купюр, отстёгивает официанту несколько соток и говорит: — Принеси-ка мне аргентинскую утку. Официант, радостный от полученной суммы, убегает на кухню, пообещав тотчас всё…

В одесское ателье приходит пожилая дама и просит старенького портного сшить ей кое-что. Она говорит: — Мне нужна юбка, шобы она по длине была чуть ниже колен. Сколько материи вам понадобится в таком случае? Портной обмерял её и отвечает: — Таки 60 сантиметров. Дама понимает, что материал-то стоит недёшево и говорит: — А если юбку…

Лайфхак. Если хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, предваряйте любую реплику обратным отсчётом. «Четыре! Три! Два! Один! Может, сегодня закажем что-нибудь из итальянского ресторана?» В алкогольном магазине наблюдал за двумя алкашами — мужчиной и женщиной. Женщина говорит: — Какую брать? Маленькую или большую? А мужик…

Идут три бабушки, разговаривают. Подходят к подъезду и одна говорит: — Ох, время уже без десяти семь, пойду я домой, там уже скоро сериал начинается. Вы смотрите? Этот… в семь часов показывают… там ещё этот актёр играет, такой красивый, высокий… как его… там ещё про войну и немцы всё пытаются наших партизан поймать… как же он называется-то…

У нас на предприятии очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят: «Игра относится к азартным, можно играть на деньги». Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать. В деревне. Я: Мам, хочу кушать. Куры: *напряглись* Два старика…

Беседуют три женщины-блондинки. Одна говорит: — Ой, девочки, вы знаете, вчера у старшего сына нашла в кармане пачку сигарет. Я долго думала, что же это может значить. Но потом поняла… — Что? — спрашивают две другие. — Это значит, что он курит! — Да это ещё что,  — говорит вторая,  — Вот я недавно у сына нашла чек, в котором был пробит…

Мужчина приходит к врачу-психиатру и начинает жаловаться: — Доктор, вот вы знаете, я совсем недавно в этом городе, но у меня уже развивается какая-то депрессия. Ничто меня уже по-настоящему не радует — ни работа, ни коллеги, ни женщины, ни алкоголь! Да и вообще в жизни как-то всё надоело. Доктор отвечает: — Ну, вообще в этом случае…

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем) : «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно… Сатана: — Давай посмотрим какой-нибудь фильмец? Цербер: — Давай. Какой? Сатана: — «Все псы попадают в рай», лол. Я: — Ну и,…

Мужик приходит на базар, чтобы купить себе хорошего петуха. Ходит, выбирает, уже много всяких петухов пересмотрел — ни один не нравится. Все какие-то вялые, тусклые, больные. В общем, не нашёл он себе петуха, собрался уходить и уже на выходе смотрит — красивый петушок в клетке сидит. Мужик подходит ближе — и правда: точёный клюв, грудь

Идёт урок биологии. Учительница поставила у себя на столе три прозрачных стакана, взяла дождевого червяка и говорит классу: — Сейчас мы с вами будем наблюдать за этим червём в различных условиях. Для начала поместим его в алкоголь. Она наполняет первый стакан водкой и опускает туда червя. Все дети тут же облепили учительский стол и стали…

Хочу посмотреть программу, где Джейми Оливер две недели ходит по Саратовским магазинам и ищет продукты для своего блюда «за пять минут». — А васаби вы положили? — спрашивает бабушка, заказавшая суши на вынос. — Да. — А имбирь? — Тоже. Всё положили, бабуль. — А солёную чёрную жидкость? Главное, что понимаешь в ходе общения…

Купил сыну в школу обувь со шнурками, а не на липах, чтобы он развивал способность терпеть мои истерики, когда у него не выходит узел, а я опаздываю на работу. Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения — не радуйтесь, возможно, вас просто вызовет начальство. — Как же жаль, что мы не можем быть вместе… — Почему…

Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами». HR: — Какая ваша самая большая слабость? Я: — Галлюцинации. HR: — Какого рода? Я: — Иногда…

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Научи человека ловить рыбу и тут начнётся: ВСЕМ ПРИВЕТ С ВАМИ Я, РЫБАК-РЫБАЧОК, И МОЙ ВИДЕОБЛОГ, СТАВЬТЕ ПАЛЬЦЫ ВВЕРХ, НАЖИМАЙТЕ НА КОЛОКОЛЬЧИК. Оплачиваю интернет. Push-уведомление о снятии денег. Электронный чек приходит на e-mail. Инфа о зачислении в чате Viber. ВЫ НАХОДИТЕСЬ…