Муж приходит под утро домой помятый и пьяный. Его жена встречает: — Где ты был? — Дорогая, я же тебе говорил вчера вечером. Я ходил на мальчишник. — Ну да, и что вы там делали? — Ну, как обычно… — В сауну небось ходили? — Ну да. — Ага, и проститутку наверное вызывали? Развлекались там с ней всю ночь по очереди,…

Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут что нужно пользоваться мессенджером Телеграм. — Владимир Владимирович, откуда у бывшей жены вашего пресс-секретаря Пескова квартира в Париже за €1,77 миллиона? — А вы хотите, чтобы как в Киеве по площадям Саакашвили бегал? — Нет.

Встречаются два актёра-однокурсника. Много лет не виделись, обрадовались такой встрече. Стали выяснять, у кого как дела. Первый говорит: — Да вот сейчас закончил один проект в Германии с Тилем Швайгером. Пробуюсь у Спилберга. Потом вот ещё недавно у нас был дебют мюзикла на Бродвее. Плюс в следующем месяце запускаю своё телешоу. В общем,

Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму. Виды ошибок: • орфографические • логические • пунктуационные • смешивать алкоголь. — Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы…

Встретились как-то Дональд Трамп, Нурсултан Назарбаев и Владимир Путин. Трамп им говорит: — Вообще, у нас в Америке люди очень чтят прошлое, очень уважают память. Вот был такой президент у нас — Вашингтон, так мы потом в честь него столицу назвали! — А мы, казахи,  — говорит Назарбаев,  — живём настоящим. Вот поэтому, как только я ушёл…

Один приезжий парень гуляет по Петербургу, смотрит всё вокруг. Наслаждается красивыми видами и архитектурой культурной столицы. И вдруг в одной из подворотен он видит бомжа, который справляет нужду прямо там, где стоит. Он, возмущённый этим, подходит к бомжу и кричит: — Эй, ты что другого места не мог найти?! А бомж поворачивается к нему…

Решил начать экономить. Установил специальное приложение для контроля расходов. Чтобы получить доступ ко всему функционалу, нужно купить платную версию. Удалил приложение. Вот и первые успехи! Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро. В Телеграме нужно ввести дополнительно…

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха? — Ты где? — На английском. — Where are you? — Рабинович, вы празднуете Новый год? — Мы евреи, и поэтому нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки…

Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают: — Сколько вам лет? — 21. — Где-то учитесь? — Да, 3-й курс института культуры. — Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории. Заходит вторая. Её спрашивают: — Сколько вам лет? — 20. — Учитесь? — Да, 2-й курс института культуры. — Хорошо,…

Сразу после свадьбы муж говорит своей жене: — Дорогая, отныне мы с тобой будем жить вместе. И у меня есть три правила, которые ты должна уважать. Первое — каждый четверг — неважно дождь, град или снег — у меня охота. Вторая — каждую пятницу мы с друзьями отправляемся на рыбалку. И не важно, если в этот день юбилей у твоей мамы или какое-то…

В Одессе одна женщина купила себе попугая. Принесла его в клетке к себе домой, снимает накидку, а это оказалась самка. И она как давай орать на весь дом: «Хочу трахаться! Хочу трахаться!». Девушка тут же набросила накидку обратно — попугай замолк. Думает: «Боже мой, какой позор! Не дай бог ещё соседи услышат!». В общем, эта попугаиха делала

В Германии проходит съезд мэров крупнейших городов мира. Выступает мэр Парижа: — Мы у себя в городе решили проблему с транспортом. Мы построили развязки и запустили весь общественный транспорт так, что можно за 15 минут добраться до любой точки города! Все одобрительно кивают. Следующим выступает мэр Лондона: — А мы решили транспортную…

Бабка отправила деда в магазин. И пока он там ходил, она ему пишет СМС: «Купи сёмгу, сварю уху». Через какое-то время ей приходит ответ от деда: «Целую». Бабка прочитала и что-то прямо так растрогалась. Думает: «Господи, столько лет с ним вместе! Столько пережили в своё время! Я уж думала, он совсем у меня стал чёрствый, а нет! Вон какие

Я не против людей, которые любят холодец, если они делают это за закрытыми дверями и не пропагандируют. А то, знаете ли, не хочу, чтобы мои дети видели это, и выросли потом такими же. Мне кажется, что концентрация вкуса в некоторых современных чипсах такая, какую люди в 18 веке за всю жизни не испытывали. Братик говорит: «Билл Гейтс

Ночью зимой по просёлочной дороге мчится кортеж с чиновником. Впереди — два бронированных внедорожника, за ними — лимузин с тонированными окнами, а следом — ещё два внедорожника с мигалками. В общем, несутся они на большой скорости, а вокруг дороги — темно и небольшой лесок. И вот, из леса на дорогу выходит старенькая бабушка со связкой хвороста.

А вы знаете, что если вам в рамках двухфакторной аутентификации приходит код подтверждения логина, в котором сумма первой половины цифр равна сумме второй, то такой код подтверждения — счастливый? Телефон с ним надо съесть, и тогда вам год будет сопутствовать удача. Когда Петя шёл из школы домой, то боялся, что родители будут его ругать

1. Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает: — Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой! Слово ПОСТИРОНИЯ отлично подходит как название для сети прачечных. Комплексный обед – это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь. А ведь сначала был практически…

Мужик разбирал вещи у себя в гараже, как вдруг наткнулся на какой-то очень старый пыльный кувшин. Он протёр его, тут же из него повалил дым и следом появился джинн. Он говорит мужику: — Приветствую тебя, мой новый хозяин! Готов исполнить три твоих желания! Проси всё, что хочешь. Мужик ничуть не удивился его появлению и говорит: — Давай…

Финал чемпионата мира пофигистов. Остались только русский, американец и немец. Последнее испытание. Выходит полуобнажённая сексуальная красотка, встаёт перед американцем и начинает танцевать, потом садиться ему на колени и всячески извивается. У американца ноль эмоций. Ведущий его спрашивает: — Вам пофиг? — Абсолютно! — отвечает…

Из дневника коренного петербуржца: «Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денёк выдался отличный — дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите». — Εcли пoчувcтвуeшь ceбя никoму нe нужным, пpocтo пpeдcтaвь кaк ceбя чувcтвуeт cecтpa Бeйoнce. — У нeё