На том свете встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Ты как умер? — Замёрз. — Отвечает тот. — А ты как? — А я от смеха, представляешь? — Как это? — Ну, в общем, был я у одной женщины в постели, как вдруг возвращается её муж. Я начал метаться по квартире, думаю, куда же спрятаться. А она мне говорит: «Не переживай, Коля.

Жила как-то одна семейная пара. И у жены случилось радостное событие: она получила права. На радостях она говорит мужу: — Дорогой, можно я завтра на работу на твоей машине поеду? — Ну… ладно,  — отвечает муж,  — Только умоляю тебя, будь аккуратнее! На дорогах столько идиотов. Соблюдай правила, пожалуйста. — Хорошо,…

Сидят как-то за одним столом в баре Черчилль, Рузвельт и Сталин. Сидят, выпивают и зашёл у них разговор о том, кто из них наиболее влиятельный политик и умелый дипломат. Решили они провести небольшой эксперимент на эту тему: кто из них заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Тут же им принесли кошку

Приходит бабушка в православную церковь и обращается к батюшке: — Батюшка, у меня тут давеча кошечка умерла. Можно ли будет её отпеть? — Опомнись, бабушка! — Говорит ей священник. — Животных в церкви не отпевают, только людей. — Батюшка, но как же так? Кроме этой кошечки у меня никого не было! Уж очень я любила её. Значит, нельзя,…

Умирает один мужик и попадает в непонятное место. Смотрит — кругом поля, леса, озёра. Повсюду тишина и красота. Он ходит там, оглядывается, и вдруг перед ним является Бог и говорит ему: — Приветствую тебя, сын мой! — Боже, где это я? — Спрашивает мужик. — Ты в раю, сын мой. Ты не грешил, никогда зла никому не делал, всегда любил и уважал…

К охотничьему клубу подъезжает дорогой внедорожник, оттуда вылезает мужик, подходит к багажнику, достаёт какое-то супер навороченное ружьё со всевозможными прицелами ночного видения и прочими новейшими технологиями. С этим ружьём он подходит к одному из егерей и говорит: — Я хочу поохотиться на медведя! Все охотники удивлённо так…

Переписка в интернете: — Я тебе розу отправил. — Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил. — Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая! — Вот потому, доченька, и боюсь… — Чего грустишь, приятель? — Да с тёщей проблемы. — Не переживай ты так, у меня тоже проблемы…

Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи. Самолёт с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор: — Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся! — Нет, я должен! — Hу хрен с тобой, прыгай. Тем…

Молодой дьячок решил жениться на дочери олигарха. Привела его дочка на знакомство с родителями. Отец семейства смотрит на него оценивающе и говорит: — Слышь, фраерок, а ты кто вообще по жизни? — Я пока что дьякон в церкви. — Робко отвечает он. — Сейчас вот духовную семинарию заканчиваю… — Погоди, не тараторь. — Перебивает его олигарх.

Выходит Рабинович из синагоги и видит, что прямо под ногами у него лежит бумажник. Он быстро поднимает его, отходит в сторону, заглядывает внутрь, а там — солидная стопка денег. Он пошёл дальше, думая, как лучше поступить с находкой. И пока он шёл и думал, наткнулся на витрину дорогого магазина одежды. Он посмотрел на манекена в красивом

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. — Ты кто по знаку Зодиака? — Светлячок. — Такого знака не существует! — Да никакого не существует. После отпуска очень тяжело работать. Всё бесит, продуктивность на нуле, постоянно тупишь… А потом ничего, успокаиваешься. — Что может быть…

Микроб № 1 бросается к куску пиццы, только что упавшего на пол, но ему преграждает путь микроб № 2: — Стой! Ты должен подождать пять секунд! На собеседовании: — Ваши недостатки? — Неразговорчив. — Ваши достоинства? — Неболтлив. — Сынок, ты почистил зубки? — Мама, мне уже 35 лет! — И что? Теперь не надо чистить…

Очень полный мужчина приходит к врачу-диетологу и говорит: — Доктор, я уже всё перепробовал! Диеты всякие, упражнения… Ничего не помогает! Помогите похудеть, я вас умоляю! Вся надежда только на вас! — Без проблем, голубчик. Вот вам специальные таблетки для похудения. Принимайте по одной в день. Всё поняли? — Да, доктор. Спасибо вам…

У одного пастуха умерла собака и он пошёл на рынок за новой. Приходит, а там всяких собак великое множество и на любой вкус. Ходил он, смотрел, выбирал, вдруг видит — какая-то маленькая собачка с большими губами в углу сидит. Он спрашивает у продавца: — А это что за порода такая? — Это собака-целовака. Она как раз для охраны стада была…

В некотором царстве, в некотором государстве у одной принцессы началась какая-то непонятная болезнь кожи: всё зудит, чешется, она спокойно спать не может. Царь вызвал лекаря. Приезжает лекарь и случайно замечает, что местный конюх на принцессу всё засматривается. Он к нему подходит и говорит: — Что, конюх, хочется тебе принцессу…

Один мужик отдыхал в Турции и за время отдыха как-то незаметно пропил почти все деньги. Завтра у него уже рейс обратно домой, и он отправился на местный рынок, чтобы выбрать хоть какой-то подарок для жены и дочери. Идёт по рынку и видит — мыло на развес продают. Он подходит к этой лавке и просит взвесить 50 грамм этого мыла. Ему отмеряют,

Вечер. Жена говорит мужу: — Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем. — Как это называется, когда от всех болезней лечишься куриным супчиком? — «Куринотерапия». Начальник: — Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет? Я: — Потому что я случайно прислал вам фото моего члена? Начальник: (перестаёт…

Один парень без ноги приходит на кастинг в модельное агентство. Директор агентства его осматривает: — Так, очень хорошо. Привлекательное лицо, ага. Какие выразительные скулы! Телосложение тоже хорошее. Сразу видно — качаешься. А какой пресс! Очень хорошо. Так, повернись. Ага, попа тоже ничего… постой… а где нога? Парень стоит и про себя…

В минувшие выходные в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы. Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов. Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка…

Переговоры США и России зашли в тупик. Ну и Лавров уже просто напрямую звонит Тиллерсону и говорит: — Слушай, ну всё, во мне уже закончился дипломат. Все аргументы мы исчерпали. Поэтому предлагаю тебе по-простому решить все наши проблемы: ты и я выходим на ринг. Кто победит, тот и будет диктовать условия. Что скажешь? — Согласен. Давай!