На том свете встречаются русский, грузин и армянин. Ну и заходит у них разговор о том, кто как сюда попал. Русский говорит: — Я вот попал сюда из-за машины. Купил «Ладу» нашу самой простой комплектации и как-то ехал в дождь, дорога мокрая, скользкая. Я по тормозам, машина потеряла управление, я с дороги съехал и — бац! — прямо в дерево.

Сидит в баре женщина пожилого возраста. Сидит, выпивает, вдруг в бар заходит молодой красивый мужчина и тоже садится за стойку. Она к нему обращается: — Молодой человек, не хотите со мной выпить? — Я не против. — Соглашается мужчина. Она его угощает, они знакомятся, выпивают там какое-то время. И вот, когда бар уже закрывается, она ему…

Штирлиц шёл по улице и думал, что разведчика в нём выдаёт сильно надвинутая кепка на лоб, но ещё больше его выдавал волочащийся сзади парашют. Я: — Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитруса, специй и трав. Официант: — Это вода, чтобы поласкать рот. Вино сейчас подадут. — Мне сестра говорит, что меня могут…

Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фоткаться начинают сразу после выезда за границу. — Каждый день собираюсь начать новую жизнь… — И что мешает? — Старая… — Сколько у тебя девушек было в плане секса? — В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю…

Идёт светская вечеринка. Люди общаются, пьют шампанское, где-то на рояле играет пианист. Вдруг музыка замолкает и на сцену выходит молодой человек, держа в руках стопку бумаг. Он говорит: — Уважаемые дамы и господа! Прошу минутку внимания! Сейчас я прочту вам свои стихи! И начинает читать. Какое-то время все слушают его, но потом один…

Едет как-то пьяный мужик в машине на заднем сидении и обращается к водителю: — Слушай, командир! А можно я закурю? — Да пожалуйста! — Говорит водитель. Мужик закуривает и вдруг понимает, что сейчас ему сейчас станет плохо. Он говорит: — Командир, ты не против, если меня прямо здесь стошнит? — Да пожалуйста! — Отвечает тот. Мужика…

Инструктор по йоге показала нам растяжку и предупредила, что нужно быть осторожными: вьетконговцы могут появиться откуда угодно. Ополаскиватель для полости рта на основе алкоголя — это моя ежедневная проверка на силу воли. — Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж. — Хорошо, я согласен. — Тогда слушайте:…

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию? Муж провожает жену на курорт: — Ты там давай, осторожно. Поняла? — Поняла! Давать осторожно. Правда ли что в песочных часах используют прах пунктуальных людей? Наблюдение: красивой девушке в жизни намного легче…

В хороший солнечный день турист, прошедший весь Невский проспект от начала до конца, может насобирать до восьми килограмм рекламных буклетов и флаеров! Утром вместо прогноза погоды я смотрю в окно, чтобы посмотреть, как одеваются люди, и одеться так же. Но я живу в Липецке, поэтому одеваюсь как в 90-х. Интересно, а после воскрешения Иисус…

Меня часто сравнивают с комиком № 1 в жанре коротких шуток — Джимми Карром. Ты, говорят, отстой по сравнению с ним. Не знаю, как вы, а я, когда ем, самое вкусное оставляю напоследок. Например, если моя девушка приготовила мне салатик из рукколы и сельдерея, я начну со скандала и закончу стейком и виски в стрипбаре. А вы знали, что в этот…

Муж приходит домой пораньше с работы, а там жена почему-то голая в постели лежит. Он её спрашивает: — Ты чего это, Марусь? — Ой, Вась, сердце что-то прихватило! — Говорит жена, меняя тему. — Срочно беги в аптеку за Валидолом! Мужик перепугался, говорит: — А чего, дома нет у нас Валидола чтоли? — Нету! Быстрее беги, совсем плохо мне…

История из жизни. Однажды в театре проходил детский спектакль. В зале собралось полно детей разных возрастов. И вот представление в самом разгаре, актёры на сцене в костюмах показывают им какую-то детскую сказку. Среди персонажей был и отрицательный — Бармалей с большим пистолетом и длинными усами. Он то и дело по ходу представления

Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит: — Я хочу зарплату в 3000 евро. Его спрашивают: — Почему именно такая сумма? — Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку. Ему говорят: — Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся. Следующим заходит…

Разговаривают два друга. Один говорит: — Вот смотри: жили были два бельчонка. Они родились в одном дворе, вместе учились в одной школе. У них была прямо настоящая беличья дружба! Потом они вместе пошли в один институт, потом в армии тоже вместе служили, в одной части. А когда вернулись из армии, у одного бельчонка вдруг появился орешек.

В одном НИИ русские учёные изобрели машину времени, которая позволяла путешествовать не более, чем на 200 лет и только в прошлое. Стали думать, куда бы отправится и в итоге решили, что неплохо было бы спасти Пушкина от смерти на дуэли. Отправились в то время, в Петербург. Накануне дуэли пришли к нему и стали отговаривать: — Александр

Сидят три вампира ночью на камне. Один из них говорит: — Слушайте, чего-то я проголодался. Вон, видите ту деревню? Слетаю-ка я туда. Через час возвращается, весь рот в крови. Говорит: — Эх, всю деревню выпил! Ни одной живой души не оставил! Второй говорит: — Что-то я тоже проголодался. Вон, видите ту гору? Слетаю пожалуй…