1. Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё. Они были совершенно разные. Он заходил в интернет, она в него выходила… Говорят, любовь живёт 3 года, но мы — доказательство того, что это не так… Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю. — Олег пообещал мне купить новую шубу,…

1. — О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»? — Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит. Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной — он ещё и наказан. — В вашей допинг пробе нашли 0 промилле…

Идёт суд над водителем грузовика. Прокурор его спрашивает: — Расскажите, каким образом вы умудрились задавить 47 человек? Водитель с опущенной головой начинает рассказывать: — Ехал я под гору, доверху гружёный щебёнкой, и вдруг у меня отказали тормоза. Машину стремительно понесло вниз, и я оказался перед выбором: либо въехать в рынок,…

Если, находясь в метро, замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся. Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами». Российские доктора могут вам прописать гомеопатические…

Пожилая женщина еврейской национальности звонит своей невестке: — Алло, привет, доченька. — Здравствуйте, мама. — Ну как ты там? — Ой, мама, так устала после работы. А мне ведь ещё сына вашего надо встретить с работы, накормить его, постирать бельё, прибраться в доме, потом младшего забрать из садика, погулять с ним… — Ой, моя…

Как-то Лиса решила покурить косяк. Долго выбирала себе место в лесу, чтоб никто не мешал и вот наконец она вышла на полянку, села там, огляделась, достала косяк и положила его на пенёк. Отвернулась за спичками, поворачивается, а косяка нет. Она в панике начинает метаться, повсюду искать, но нигде не находит. «Украли, звери проклятые» —

Сегодня в магазине слышал на кассе: «Мне „Винстон“ с двумя кнопками». Когда я уходил из курения, максимум была одна кнопка и та на «Кенте» (55 ₽ стоили). Две кнопки? Они что, хотят обогнать кнопочный телефон? Может ещё «Винстон» со сканером отпечатков и фронтальной камерой? — Николай Иванович, а можно мне двух крепких студентов?

На первом свидании в ресторане. Она: — Я считаю, что люди должны помогать нуждающимся. Я  (протягиваю ей счёт) : — Я так беден… — Есть минутка поговорить? — Да, конечно. — Бездельник. — Как вы поняли, что хотите работать именно в нашей компании? — Вы мне обещали позвонить, а вместо этого написали на почту. — Любимая,…

Мужик заходит к директору цирка и говорит: — Я хочу выступать в вашем цирке с номером. — Извините, но у нас уже всё строго расписано по времени,  — отвечает тот. — Нет, я всё равно буду выступать. У меня потрясающий номер! Я буду прыгать без страховки из-под купола прямо на бетонную плиту! — Как, прямо на плиту? — удивлённо говорит…

Наркоман приходит домой, сам уже обкуренный до чёртиков. Достаёт из кармана траву и думает: «А если вдруг менты в дверь позвонят… надо куда-то спрятать». Положил он её на шкаф, а сам стал репетировать, что он скажет в случае такого визита. Вышел на лестничную клетку, позвонил сам себе в звонок и начал вымышленный диалог: — Сержант Петров.

Назову сына Изяслав. Очень удобно: в зависимости от окружения и ситуации, он сможет представляться как Изя, а может быть Славой. Если бы мне платили каждый раз, когда я заявляю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги. — Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов…

Абаранцы — маленький армянский народ, проживающий вблизи озера Севан. В силу своего оригинального склада ума, абаранцы очень часто становятся героями армянских анекдотов. Мы выбрали для вас несколько самых смешных. Абаранец приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне лекарство. Аптекарь его…

Один мужик купил себе новенький автомобиль. Позвал он друзей отметить это дело, посидели они хорошенько, обмыли машину как следует. На следующее утро выходит, чтобы поехать на работу. Садится в машину, пытается завести, а она не заводится. Он пробует ещё раз — не заводится. Ну, он конечно же расстроился, звонит в техпомощь на дороге. Через…

В одной военной части майор вызывает к себе прапорщика и говорит ему: — Прапорщик Тарасов, у рядового Петрова сегодня умерла мать. Завтра сообщи ему, но сделай это как-нибудь помягче, ладно? — Будет сделано, товарищ майор,  — ответил прапорщик. На следующее утро прапорщик выстроил солдат на плацу и объявляет им: — Солдаты, слушай мою…

Выходят после работы из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна, солнышко светит. Патологоанатом говорит: — Ты посмотри, как на улице-то хорошо! Живые люди вокруг! А гинеколог отвечает: — Ага, и лица! Лица кругом! Чуть не покончил с собой на работе. Подавился шоколадкой и не пытался ничего сделать, чтобы спастись. Задыхался…

Белая акула кархародон на грани вымирания. В мире их осталось не более 10 000. Основная причина вымирания — оскудение её пищевой базы. Поддержите белую акулу, отправляйтесь купаться на пляжи ЮАР и Австралии. В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят…

Женщина вся в синяках заходит в кабинет к врачу и говорит: — Доктор, у меня муж постоянно, как приходит выпивший домой, начинает меня бить! Я не могу больше это терпеть, доктор, помогите мне! Может быть у вас есть какое-то успокоительное средство или что-то ещё… Доктор ей отвечает: — Есть у меня одно решение. Вот, возьмите этот

У одной семейной пары родилась дочь. Ребёнок рос, всё было нормально за исключением одного — она не разговаривала. И когда ей исполнилось 3 года, родители повели её с этой проблемой к врачу. Врач осмотрел её и сказал: — В принципе, ничего страшного. Это бывает у многих детей. Ваш ребёнок непременно заговорит и очень скоро. Но только

Как-то двое коллег (для удобства назовём их Николай и Александр) поехали в другой город в командировку. После трудного и долгого дня они решают зайти в бар, чтобы пропустить по стаканчику. В итоге они солидно напиваются и уезжают оттуда к себе в гостиничный номер. Заходят они в номер и ложатся спать. При попытке заснуть, у них начинаются…

В роддоме новоиспечённый папаша ждёт в коридоре, пока его жена рожает. Разумеется, страшно нервничает. Через какое-то время к нему выходит доктор, он бросается к нему: — Доктор, ну как всё прошло? — Вы только не волнуйтесь,  — отвечает доктор,  — Присядьте. Мужчина садится, а доктор ему говорит: — У вас родился мальчик, но есть одна…