Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове! Два термита заходят в ресторан. Официант: — Что будете заказывать? Термиты: — Столик на двоих. — Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт. — Воды? — Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь. . . — Вино с сыром? ! Конечно буду! !

— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! — Ура! Ура! ! Мы идем нырять! ! ! ! Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин — Давай я помою голову, а ты посуду и пол. Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм».

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. — Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов! — Да, Люся, к детям ты еще совершенно не готова. . . В Москве зарегистрирован четырехмиллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

Картинная галерея. Напротив картины стоит шикарная женщина, как говорится - до кончиков ногтей. Покусывая пальчик в перчатке, любуется картиной. . . . потом обращается к хозяину галереи. - Простите, это Ван Гог или Ван Дейк? - Ван Гог. - А@уеть. Да, я могу собой гордится. . . и нимб, и хвостик, и копытца. . .

Предсмертная записка: «Все хорошо». Гоните палками всех пидорасов, говорящих, что на этом свете есть что-то важнее любви. Них. . я нет. И не будет. И сто веков не предвидится! ! ! Хорошего вам дня, следите за Космосом, он тоже следит за вами))))

Как лекарь — время превосходно. Как косметолог — просто дрянь… Серьезно задумалась над своим поведением. . . . А не мало ли я себе позволяю. . ? Решилась. . . Не буду худеть. . . Такие ветра дуют. . . не дай Бог, унесёт ещё. . .

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо. . .

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") В нижней трети правой голени колотая рaна (петух клюнул).

Хорошо космонавтам - им никто не гундит: - Помой тюбики, помой тюбики. . . После принятия закона о защите чувств верующих в России… … земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь. Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне… … что Земля плоская и не вертится. В открытом космосе.

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -СЕРЕГА Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. . . Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл. . дь, не ори! ! ! Вей гнездо и ложись спать! ! ! Предложила знакомому. . . . . . переписываться с помощью настоящих бумажных писем, . . . . . . . .

— Жена, налей мне водки, да побыстрей.  — А можно поласковее? — Жена, налей мне водочки, да побыстрей! — Посмотри, что я написал. Может, как-то улучшить можно? — Да я вообще не в теме. — Свежим взглядом посмотришь. — Ну вот здесь, наверно, можно по-другому. — Херня. Ещё? — Ещё вот здесь. — Да нормально тут всё. — Ну вот здесь ещё.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей! Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне? !

Как завести мужа: Установить диван возле телевизора. Поставить рядом пиво. Насыпать еды. Открыть дверь в квартиру. Ждать. Я: — Как думаешь, у Чубаки обычные титьки или куча маленьких сосков, как у поросёнка? Водитель такси: — Зачем вы сели спереди? К хорошему быстро привыкаешь. До тех пор, пока не пришло лучшее — враг хорошего.

Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства… странно, берем на троих, а умирает четвертый! ? … Судья — подсудимому: — Ваши три последних желания. — Любые? — Да, любые! — Пулемет, патроны и держитесь, ГАДЫ! ! ! — Ухо! Ухо! — Поздно, прокомпостировали! Представление в цирке. На афише огромными буквами написано: «Только в нашем цирке!

Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач. — Что у вас? — Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь! — Жильё, питание и сто рублей в месяц. Нищий пристает к прохожим: — Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? — Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!

После проигрыша тренер говорит игрокам: — Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли — Как узнать жениха на сельской свадьбе? — У него самый дорогой спортивный костюм. Турист в Израиле спрашивает: — Покажите мне то место , где евреи плачут. Его отвели в налоговое управление.

Не всё то солнышко что встаёт. И сказал однажды шеф своему подчиненному: — Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет! Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать…Билл Гейс — Как твоя новая работа? — Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! — Так что ж ты не уволишься? — Ещё чего!

Из рекламы МТС: Звоните любимым — они на 20% дешевле! В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! — Ни фига! В приговоре ничего такого не было! ! ! Наконец-то разгадан секрет полета пуль в «Матрице». Оказывается пули были эстонские. Вчеpа была задеpжана гpуппа бандитов-обоpотней.

Из рапорта: Гражданин Иванов был избит на улице неизвестными, но в милицию обращаться не стал, ограничившись полученными ранее побоями. Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! ! Мужик достает 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила. . .

— Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова. . . . — Ваш кредит погашен. — О, да! Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов. » — Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.