— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок… — Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы! Разговор двух коллег. — Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начнем? — Давай с плохой. Меня уволили! — А хорошая? Ну и тебя тоже! Разговор двух зеков. — А ты не

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету - я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо. - Купил вчера курицу, на

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься. - Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез? Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!.. -…

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг. Пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до". В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен... - Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно…

Український хлопець фліртує з дівчиною: - Оксано, ти цибулю їси? - Їм. - Сало їси? - Їм. - Ти ж моя ласунка! Что в переводе на русский: Украинский парень флиртует с девушкой: - Оксана, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж…

Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другую симку. Садишься на незнакомый автобус. Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов. Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: «Игорь, тут правки от заказчика, поправь как сможешь, флешка в…

В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно. Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова…

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу. Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди». Экзамен в экономическом институте. Преподаватель:…

Брюнетка — блондинке: — Слушай, а твой муж гуляет! — Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет. Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж…

В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка...

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло! А зачем нам неудачники!? Гомер…

Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего? - Гав-гав.

Супружеская жизнь,,,,

Есть два вида девушек: Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF -- А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня! Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGuillemF -У Ксюши в холодильнике 5000 шоколадок, а у ее подруги Маши одна. Ксюша уговорила…

Анекдоты про фото Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports -Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! … а оставшиеся в журнале "Крокодил"… Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul -Два рыбака беседуют: - Я однажды такую…

Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов. Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.... Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. Я уже, лично,…

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! — А я с женой развелся, все имущество поделили. — Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие,…

* Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся... * Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. * 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения. * Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы. * В…

В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста. - Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго? - Просроченная. - Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя. - Старинное грузинское вино,…

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом. Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит". Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра. У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы…