После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него. Если женщина не помнит, где ее сумочка, это вовсе не значит, что она забыла, что ты обещал ей год назад... Странно, но со свадьбой и с разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково…

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем: мол, романтично и все такое. Он долго молчал, а потом ответил:

Я настолько стар, что помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками. Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем выбрали не её…

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:  — Этого в ад. Лучше для него будет. Депутат: — Как лучше?! Вы что хоть говорите?! — Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой  пенсионной реформе!

Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает депутатов на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нечего подсаживать на него здоровых.

Вовочка спрашивает: - Мама, а как я на свет появился? - Мы тебя в огурцах нашли. - А моя сестрёнка как появилась? - А её мы нашли в капусте. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит: - Ну что, овощеводы, посев в самом разгаре?

1. Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?» 2. Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу. 3. - Ты же не будешь шутить про мой рост? - Нет, это низко, нужно быть выше этого. 4. - Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог…