Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на балет «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – Пап, а чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне. *** - Доктор, у меня задница болит. - В каком месте? - У самого входа. - Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.

Девиз детей: - Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки! - Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется. Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом…

— ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться  — чего там?  — короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее. я опять же молча лезу в тот же карман

Недавно австралийские врачи установили высокую эффективность марихуаны в терапии ковида. А до этого английские врачи установили способность крепкого алкоголя блокировать проникновение вируса вглубь организма. Я, между прочим, всегда это знал. * * * — Дорогой, ты меня понимаешь? — Понимаю. — Ну, так объясни мне... * *…

- Вовочка, а к тебе девочки ходят в гости? - Конечно! - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Они этого пока не заметили… Американские он-лайн кинотеатры теперь будут предупреждать зрителей о … … наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и…

- Предлагаем вам скидку на окна ПВХ. - У меня уже есть окна. - Но наши окна лучше... - Наш магазин специализируется на умных секс-игрушках. Радостно: - Ой как здорово! А они знают таблицу умножения? Обиженно: - Ясно. Вы не наш клиент. - Социологический опрос бла-бла-бла. Какие каналы вы чаще смотрите? - Я не смотрю телевизор. - У вас его нет?

1. Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора. 2. – Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты! – Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама. – Не-е-е, как мама – это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся

Жена говорит засыпающему мужу: - Дорогой, ты представляешь, сегодня прочитала в одном журнале, что в некоторых племенах Африки мужья продают своих жен! А ты бы меня смог продать? - Что ты, любимая?! Я бы тебя подарил! Срочно… Ищу работу дегустатора шашлыка, … по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и…

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь... ...А потом в твоей жизни появляется кот. Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день... Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь. …

— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день! — Ага, и еще столько же ночью... * * * — Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики? — Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее. — Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой? — Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у…

1. Делая зарядку, обратил внимание, что приседания – это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания! 2. Коля – счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник – понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно. 3. Хомяк – животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу

Наступила зима... Птички улетают на юг, зайки меняют шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!.. Хорошо зимой: упала… … и сразу приложила к ушибу лёд. Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров... Мальчик, которому зимой шарф завязывает…

- Вот эти пирожки у нас так называются - "с глазками". Видите тут пятна? Ну типа, как со смайликом. - Блин, да Боже ж мой! - Что с вами? - Теперь я знаю, откуда поговорка - "В городе Казани пироги с глазами. Их едят, а они глядят". - Да, верно, мы всегда это знали. - А я-то думал, это присказка в стиле фильма ужасов. - Попробуйте…

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый: — А какой у тебя был самый странный пациент? — У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал…

Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы пизданите по лобовому стеклу кирпичом... ________________________________________ Жена - мужу: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто молча морду набью? ________________________________________ Парень с…

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком. *** Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! *** У нас…

Известный процесс между мужчиной и женщиной. Во время процесса обычный разговор: - А ты мне машину купишь? - А, а, а, конечно куплю? Еще… аааа…какую…аааа…куплю! - А ты мне шубу купишь? - У, у, у, ну, конечно, куплю, самую лучшую… ууу…шубу….куплю! - А мы на Канары в путешествие поедем? - Ооооо, ну конечно, поедем, и на…

Нет ничего более сытного, чем овсянка. Ещё никто не просил добавки. Все наедались с одной порции. Стоят две девушки. Одна говорит другой: — Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась… А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только

« Мертвые души», том второй... Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего Инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блоггера и жить на заказы от московской мэрии на « информационное сопровождение *** Вот у нас был случай: один собачник повел своего кобеля

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством... ________________________________________ Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не…