Когда представитель сильного пола не погружается в сон сразу после интимной близости, это явный сигнал, что ему пора возвращаться к супруге. Путешествие в вагоне дальнего следования позволяет человеку в полной мере ощутить себя домашним питомцем. Ты постоянно лежишь, много спишь и абсолютно ничего не делаешь.

Пока одни жены консервируют грибы и овощи, моя супруга специализируется на закатывании сцен, истерик и глаз. - Изя , где планируешь провести отпуск в этом сезоне? - Если Абрам вернёт долг, то на море. - А если не вернёт? - Тогда к Абраму . Учительница даёт задание классу: составить предложение, где слово «прекрасно» используется два раза.

- Зачем ты называешь своего сына потомком, а не сынок или по имени? - Сейчас поймёшь. Потомок, уберись у себя в комнате! Слышится ответ: «Мама, потом». Наступил опасный сезон, когда в супермаркете можно стать жертвой тележки, управляемой женщиной, несущейся за последней банкой зелёного горошка. - Да, только что.

Многие ждут в жизни Любовь, Веру и Надежду, а в итоге приходит тётя Сара. Существование похоже на огромный магазин — бери, что нравится, но помни, что касса ждёт впереди. Всё когда-нибудь придётся оплатить! Объявления Шьём. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ. Сочиняем сказки. Правительство. Рассказываем сказки. Первый канал.

Министр по чрезвычайным ситуациям уверен, что число вызовов спасателей уменьшилось бы на пятую часть, если бы люди не руководствовались принципом: «Раз прошла голова, значит, и всё остальное пролезет». — Я перестал посещать баню. В женское отделение меня не пропускают, а в мужском мне совершенно неинтересно.

Когда женщины утверждают, что у мужчин в голове только одно, они даже не догадываются, о чём мы на самом деле думаем: как протянуть до следующей получки; как переспать с соседкой; как заставить детей учиться на отлично; как переспать с бывшей одноклассницей; как свергнуть «ненавистный режим»; как переспать с бухгалтершей; как получить кредит и...

Один зарубежный гость совершил масштабное путешествие по нашей стране. В финале поездки журналист задаёт ему несколько вопросов. - Скажите, вы побывали на Байкале. Какие впечатления? - Ох! Байкал! Невероятная красота! Потрясающе! Восхитительно! - А что скажете про Кижи? - Ох! Кижи! Вершина деревянной архитектуры! Такого больше нигде не найдёшь!

Вечером вышел на балкон покурить. Стою, курю. Замечаю, как по карнизу крадётся соседский кот — явно собирается разорить воробьиное гнездо. Я затаился и вдруг как закричу: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь? ! ». В тот же миг с места сорвалась бабушка, которая собирала какие-то семена с цветов под балконом.

— Ты чего обиделась-то? — А что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? — Да ладно тебе… Не надо накручивать… Мысли иностранца: В России заборы строят из досок, а мебель — из опилок… Со мной произошла ужасная история три дня назад. Думала, волосы поседеют. Наступила весна. Все меняют обувь, вот и я надела с утра новые туфли.

Супруга говорит мужу: - Ты меня не переубедишь! Я всё равно спрыгну с балкона! Не желаю больше жить с таким ловеласом! . . И перестань меня подталкивать! Ещё раз лично убедился, насколько пагубна привычка курить. Отправился на кухню, чтобы покурить, а там жена как раз начала варить борщ. Пришлось чистить картошку.

Одесский рынок Привоз. Дама приятной внешности торгуется у рыбного прилавка: — Молодой человек! И сколько вы хотите за этот спектакль? — За какой, мадам? — Ну, во что мне обойдётся эта ваша килька? — Мадам! Откройте уже ваши прекрасные глаза! Это же скумбрия ! — Да что вы говорите! ? Если это скумбрия, тогда что по-вашему дельфин? Папа кита?

Когда девушка заявляет: «Ищи себе другую, получше! », правильной реакцией будет сделать печальную мину и сказать: «Ты мне одна нужна! », а не радостно убегать с криками «Ура! ». – Ты ведьма? – Да… – И ты этим гордишься? – Я этим пользуюсь… – Доктор, я стала нервной и раздражительной, потому что с мужем не получаю прежнего удовольствия.

Исаак попросил супругу Суру купить к ужину на Привозе курицу. Старательная Сура сходила на рынок и к возвращению мужа с работы приготовила птицу. Вечером Исаак пришёл домой, и жена встретила его большим блюдом, на котором лежала курочка с румяной корочкой, украшенная зеленью и сияющей улыбкой довольной хозяйки: — Исаак! Взгляни на эту куру!

— Что с тобой? Почему ты такая раздражённая? Что произошло? — Подарила супругу на День защитника Отечества набор блёсен для рыбалки. — Вроде логично. Он же у тебя уже десять лет подряд каждую субботу и воскресенье отправляется на рыбалку. В чём проблема? — Он взял подарок, покрутил его в руках и спрашивает: «А что это такое?

Новая порция забавных историй, чтобы завершить рабочую неделю с улыбкой и позитивом! В сегодняшнем выпуске: о доступном жилье в столице, о гостях, которые не спешат уходить, о проделках мальчишки-сорванца, о грузчике Петровиче и его отношениях со спортом, о достижении целей и многое другое! Какой анекдот из подборки показался вам самым смешным?

Как-то в декабре я зашёл в магазин, чтобы купить поздравительную открытку ко дню рождения. Пересмотрел два стенда, но ни одной нужной не нашёл. Всё пространство было заставлено карточками с надписями «С Новым годом» и «С Рождеством». Пришлось обратиться к продавщице с вопросом, почему же нет именинных открыток.

Однажды я вызывала врача на дом к брату, у которого подозревали ветрянку. Специально не стала ничем мазать сыпь, чтобы доктор мог её как следует рассмотреть. Пришедший медик осмотрел пациента и уверенно заявил, что это аллергическая реакция, ведь парню уже двадцать лет — какая, мол, в таком возрасте может быть ветрянка?

- Ты новости смотришь? - Нет. Я как-то несколько сезонов пропустил и теперь вообще ничего не понимаю. Мужчина делает предложение женщине. — Ты, наверное, выпиваешь? — Нет, что ты, только по особым дням и когда в баню хожу. Сыграли свадьбу. В первый же день, вернувшись с работы, он спрашивает: — Ну, дорогая, какой сегодня у нас праздник?

Краны продолжают плакать, а трубы всё горят и горят… Что ж, с Днём водопровода всех, кто к нему причастен! По такому случаю делимся с вами этой юмористической подборкой. Без стопки водки вряд ли получится сдержать смех!

Мне, кстати, вполне импонирует повсеместная замена буквы Ё на Е. В моём паспорте, к примеру, чётко указано: "КоролЕва Елизавета". Лучше не иметь дел с тем, кто упорно ставит букву Ё! Это опасный тип. Если ему не лень тянуться до этой клавиши, то и до вас он обязательно доберётся. . . Однако терять букву Ё всё же нельзя!