— Водка «Машина вpемени»! Выпил — и yже завтpа! — Канал Интер имеет огромную аудиторию… — Хотя по идее должен ее развлекать! Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. — Ну, и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. Двое собачников…

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая… Экскурсовод в зоопарке: — Вот это — орел-стервятник, он питается cтервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!!! — Я не стерва! — А он и шл@хами питается! — Люся, а у тебя есть парень? — Нет. — Как?! У такой милой, красивой и…

Начальник отдела говорит сотруднику: — Если руководитель не может говорить с подченённым так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете? — Нет, господин начальник. Стандарт: жужик влетает в 600-й, всмятку ессесно, с мерина выскакивает браток, подбегает к жужику:»Друг, ты нормально? Не покалечился, не ушибся, живой ?

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. — Здравствуйте, в эфире передача «»Квартирный вопрос»». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! - Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и не отрывая руки, рисует идеально ровную окружность. — Как вам удалось без циркуля? — Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить! У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! А у женщин - зоопарк:

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля" - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал.. Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу — дает представление проезжий маг-иллюзионист. — Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии человека В

-Мамочка, это Роберт. -А где вы познакомились? -В постели. - Хочу двойника. - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на пары вместо тебя? Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!" Эстония. Стоит мужик. Голосует. Останавливается машина. -Ребята подвезите до Таллина. -Сааадись. Ппподвизем! Проходит час. Мужик: — Ребята Таллин далеко? Ребята:

В эфире «»Намедни»» и я — Леонид Парфенов. Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие — у нее рождается муж. — Вас уже оперировали? — спросил врач. — Да. — Hу и как? — Три тысячи рублей. — Я имею в виду, что у вас было? — Только одна тысяча. — Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? — Плата слишком…

В этой коллекции вы увидите самые сумасшедшие, самые прикольные и самые причудливые примеры, которые только можно найти во всемирной сети!

1. Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка – это разные ручки? 2. - Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. - Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi! 3. Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб. 4.  5. Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.

-Алло! Это пожарные? -Да! -Тут врач с милиционером дерутся, я чёт не знаю куда позвонить. - А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? — А вам интересно увидеть или похвастать? Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей. Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие. Новая водка "Антикризис"!!! Выпил и вам с кризисом не по пути... Как-то странно на вопрос в ЗАГСе: "Берете ли вы его в мужья?" прозвучал ответ жены:"Годен". Раньше такое попадалово было у меня в военкомате, когда забирали в…

Вопрос знатокам: можно ли называть альфонсом мужчину, работодатель у которого женщина? Очередь - это единственное место, где люди боятся потерять друг друга. Блондинка говорит своему парню: Милый,а правда что зайцы самые глупые животные? - Да мой зайчик!!! - Где работаешь сейчас? - В правительстве, яйцами... - Это как?

У большинства людей есть фотографии, которые они стараются никому не показывать. Но, попадая в руки родственников или друзей, они спустя время превращаются в раритет, который не грех показать и всему миру. Хотя герои этих снимков, чаще всего, бывают против… …

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы. Я не умею утешать людей. У меня это выглядит как-то так: "Ну не плачь маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? ты же дебил" Накосячила 2. Попыталась исправить 3. Накосячила еще больше.

— Просыпайся, будильник звонит! — Передай ему, что я потом перезвоню. Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера. — Милый, я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. — Конечно, вреден! Полы не помыты, еда не готова, а все потому что…

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости! Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу: значит, весна близко. А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: “Тут и сказочке конец”? Полиция останавливает…

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить. — Сегодня в ДК “Химик” концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный! — Что-то дорого. — Как выходные? — Светло, темно, светло, темно, понедельник. Как объяснить жене, что, несмотря на то что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в “Lego” уже…