SMS-переписка: - Миха, ну чё, нашёл вчера мобилу? - Не-а, вытащили в клубе. - Погоди! А щас-то ты как пишешь? - А это не Миха... - Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется. - Дорогой, ты способен мне изменить? - Уговорила. - Пойдем пожрем? - Сейчас

Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю ещё сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдёт. *хорошо погуляли*) Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике". Выходя из Интернета, ты похож на Российский Флаг -…

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом… Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала. Иностранец покупает билеты в кассе "Аэрофлота": - Пли-из, ту тикетс ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин! Очередь к гинекологу. Подходит…

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель: - Take а ticket, please. Whаt is your number? Студент: - Намбэ... это... нам бы троечку... Два друга просыпаются рано утром. Один говорит: — Не поверишь, мне такой сон снился. Я аж просыпаться не хотел. — И какой же тебе сон сился? — Мне снилось, что выиграл я красный кадилак, сел в него

– Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите! — Вы всем красивым девушкам такое говорите? — Нет, красивым я другое говорю! Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил. Гуляет себе спокойно стадо слонов… травку щипают,

Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше. Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала

Мужик дома сидит. Вечером жена приходит, а он ей говорит: — Слышь Маш, сегодня по телевизору целый день пожары показывают. Всё везде горит. — Ах ты алкаш недобитый. Опять нажрался! — Да с чего ты взяла? — Мы же вчера телевизор в ремонт сдали, а ты сволочь весь день около камина просидел!!! Поссорилась с мужем, отправила спать на диван…

Сидит за столом компания и треплется: — А из-за чего Петровы разводятся? — Да Колька во сне Ленку Лариской назвал. Тут все бабы одновременно: — Дурак! Что ему, Ленки не хватало? А мужики тоже в один голос: — Дурак! Что ему, Ленок не хватало? Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала

Говорят, друзья на дороге не валяются. Не знаю, не знаю... С моими бывает всякое!.. Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь…

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! - Не умничай. Зубы тоже.. — Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой? — Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто. Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. -

В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта: — А шо, Ефим Моисеевич уволился? — Нет, он женился. — Сарочка, у нас есть деньги? — Нет. — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. — У меня есть деньги. У нас — нет. — Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света. Для читателя 40+ единственный положительный герой книги "Три мушкетера" - кардинал Ришелье. Подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?» Я ответил: «Один раз, скорее всего». Пришла домой, на столе записка: "Все…

В зоопарке девушка пытается угостить бегемота мороженым. Служитель ей кричит: - Девушка! Выша настойчивость напрасна! У бегемота голова с другой стороны. - Я побрила ноги… Намёк понял? - Свяжешь мне свитер? - Милый, может махнём на море? - Согласен. С нашими зарплатами на него остаётся только махнуть. Русский турист в Англии заходит в паб:

Оптимизм - это надпись на надгробной плите: «Всем чмоки! Скоро увидимся!» Романтика! Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?! - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Не волнуйся, вырастут! Один парень по вечерам…

Дмитрий Джангиров, один из немногих оставшихся на Украине умных журналистов, тонко съязвил: «Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас». Жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. Оказалось, что кот очень меня любит, потому что на третий день диеты приволок мне пойманного воробья. Жена

Жена – мужу: – Ты неудачник! Ты живешь за мой счет, в моей квартире, я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой! – И ты ещё называешь меня неудачником!?. – Вы уволены! – Уволен? Странно, я думал, что рабов продают... – Не понимаю, что заставляет людей всю жизнь сидеть на одном месте и не исследовать…

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет самый простой путь. Детство – ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила… рюмочка. – Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? – Определить «кому выгодно»! – А если всем выгодно? – Тогда это уже как бы и не…

Жизнь – как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие – сколько могут. Одни – сколько совесть позволит, другие – сколько наглость. Но объединяет всех одно – с собой ничего не унесешь! Иногда можно подумать, что лучше бы депутаты принимали наркотики, чем законы. А иногда, что у них одно другому не мешает… Не…

В магазине: — Продавец, у Вас хлеб свежий? — Не знаю: я тут только одну неделю работаю!!! - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед…

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! » Сидят в камеpе тpое(1,2,3), нy наскyчило им, стали говоpить, кого за что посадили: (1) — Я был диpектоpом тpyбопpокатного завода, нy и велел вывесить плакат