Сколько не доверяй людям, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше. – Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел. – Куда же они делись? – Хрен его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны Как правильно закончить застолье. Оказывается,

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! " Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось?

Муж: Дорогая, ты не права... Жена: Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не умею правильно излагать свои доводы, значит, я не умею мыслить логически! А если я не умею мыслить логически, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное! Мама, он меня сукой обозвал!

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают! - А у меня перед сексом с женщиной кружится голова. - Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как что? Надуваю... - Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! Стоит на остановке…

Землю - крестьянам, фабрики - "звёздам", каждой бабе - по мужику, каждому мужику - по "бентли"... Всем несогласным - по морде! Ура, товарищи! Принц: – Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: – Вот, как и обещал, Рука принцессы! -Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала! Новый русский нa

— Ты меня любишь? — Да. — Не любишь. — Я же сказал, что люблю. — Ты сказал так, как будто не любишь. — Я тебя люблю. — ВСЁ С ТОБОЙ ПОНЯТНО. — Как дела Машенька? — Нормально. — В школе? — Нормально. — Здоровье? — Нормально. — В лексиконе есть другие слова? — Папа сказал, взрослым нельзя говорить - от@ебись! Первая бабушка: - Я от воров…

Жена приходит в 4 часа ночи - ты пила? - нет я топор. Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют: - Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. *загорается красная лампочка Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь? – Быть дома к 18, максимум к 18.30 Очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина. Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся. С такими темпами развития технологий недалёк тот день, когда ты сможешь лишние полчаса

Продавщица на кассе попросила какой-нибудь документ при покупке сигарет. Милая, я купила лечо, бородинский хлеб и ряженку. ты все ещё уверена, что тебе нужен мой паспорт? Каждый раз, когда у меня начинается насморк, поражаюсь тому, сколько в одном человеке помещается соплей Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется…

Не удержался. Тоже скачал себе приложение, которое старит людей. Вайбер. — Семен Маркович, у вас, наверное, жена красавица? — Да, а как вы догадались? — Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные. Моя бывшая девушка до 25 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил,…

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздать на работу Правительство давно усвоило, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного… Зато бедных до хрена! - Всё, я больше с тобой не разговариваю!!! - Обещаешь? Если в один прекрасный день, ты поймешь: почему круглая пицца пакуется в…

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы? - Зарплата, отпуск и пятница вечер В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборгини, например, тяжело педали в валенках нажимать — Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым! — Ого, реально ужасно выглядишь — Погоди, фото нужно сначала обработать - Да лучше бы бамбук приучили в…

- Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!!! Женщины! Экономте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.. У женихa спрaшивaют: - При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa? - Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно! Позитивный человек - это…

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он. Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин. Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой. Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять. Поехал на выходных в другой город к знакомой. Вот переписка с мамой по смс: Я: Мам, я в смоленске на ночь останусь…

- Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов? - Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз... - Хм... Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента? - Топографический кретинизм - это как? - Это как у тебя, только…

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать... Относительно своей жизни: хотелось бы иметь хоть какие-то инструкции по применению. А то живу наобум. Против легкой депрессии помогает ванна с ароматизированными маслами. Против тяжелой депрессии - ванна с…

Пчелы очень обожают мед, а собачки — ловить этих самых пчёлок. Как правило, подобная ситуация в перспективе никак не повторяется. Так как традиционно довольно одного раза для того, чтоб осознать, что жужжащее создание хотя и радостно ловить, однако оно может сильно куснуть. Боль, сожаление, а людям — отчасти, но смешно, так как их

Все знают, что в простоте кроется счастье. Но все настолько привыкли усложнять, что по-другому не могут. Хочу представить вашему вниманию несколько банальных советов как сделать жизнь проще и счастливее. А там и все остальное образумится. Забыли как что-то починить или настроить, прочитайте инструкцию или спросите знающего человека. Вам…

Корреспонденты и ведущие новостей обычно читают заранее подготовленный текст в эфире, но не всегда всё идет гладко, ведь человеческий фактор никто не отменял. Давайте посмотрим на разные фэйлы, которые случались во время съемок новостей. Ведущий программы «Вести в субботу» Сергей Брилев оговорился в прямом эфире Когда немного…

Не, не про злых штатовских ментозавров расскажу. Этот вопиющий случай произошел в жопе мира Беларуси, в одном из общежитий одного ВУЗа. Дело было так.   Негров обычно предпочитали заселять либо в одноместные комнаты, либо в многоместные, но в компании с братьями по цвету жопы. В один прекрасный момент сложилась ситуёвина, когда одному бедолаге