Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! ! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! - Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, жизнь же не вечная.. Одинокие вечера бывают…

Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей…

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу. Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции - медицинского гипса. - Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма. Щас сижу, кручу в руках ключи

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоем городе нет... В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроем прибыльно. По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство? Песня - это когда кладут на музыку…

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет? Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.. Идет экзамен по истории….. Профессор задает студентке вопрос: -Как назывались документы…

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете? — Что вы — это вы за нами доедаете — у тебя че крыша поехала ? — ага, погналась за твоей. - Тут все на своем месте! - Да? А эта пыль? - Там важные номера! - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват! Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель -…

- Ваня, а ты по козерогу кто? - по-видимому... гороскоп.. Отец и сын едут на машине, сын за рулем: – Ну как, я уже умею водить? – А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? – Нет. – Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.. Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно Как могут родители хотеть,…

- Расскажи теперь, почему ты обиделась. - Ты хотел меня ударить. - Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?! - Я бы на твоем месте ударила! - Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! - Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода! -…

- Дорогая, ты не видела где мои ключи? - Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок. - Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?! Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в…

Не уверен что годы только свое берут. Наверняка и чужое прихватывают. Их-то на выходе никто не проверяет. Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома. - У нас, на гербе города, медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас, на гербе,…

- Дурацкий план! - Я знаю. Так вы со мной? - Естественно. - Ты в курсе, что единорогов нет? - Они предупреждали, что ты так скажешь. Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь. Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе. - Дорогой, тут письмо по электронке…

Люблю слушать правду о других. А о себе - не очень. Вечно или правда неправильная, или правильно подать не умеют. Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь? На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук. Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех…

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись. - Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться. - Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были. - Тот же совет. "Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол. "Иншалла"…

Выкуривать по три пачки в день трудный путь - но разве нам нужны легкие? - Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить? - Ушла в магазин... Всегда обвиняй кота. Кто съел мяско? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выдул два литра вина? Ну, конечно, кот! Не я же... Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет…

Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом. Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял... Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и…

Выборы в России - это, как свадьба "по залету": хлопотливая и затратная формальность. Стоимость проезда на платных дорогах не должна превышать сумму штрафа за превышение скорости на бесплатных. Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц. Она ломаться отказалась…

Жизнь – как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие – сколько могут. Одни – сколько совесть позволит, другие – сколько наглость. Но объединяет всех одно – с собой ничего не унесешь! Иногда можно подумать, что лучше бы депутаты принимали наркотики, чем законы. А иногда, что у них одно другому не мешает… Не власть портит…

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы. Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70. Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь…

Несчастный случай в лифте: Женщина вошла в лифт с ceкcуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной Лева Кацевман выскочил из зала суда и побежал по Приморскому бульвару с радостным криком: — Я жив! Я жив после развода! Все Саре, а ночевать можно и на скамейке первое время! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов —…