Бросать пить в столь тяжелое для страны время глупо и подло! Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?". Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок? Если у вас нет денег, чтобы оплатить долг - не переживайте, колекторская служба пришлет к вам товарищей и после их посещения вы все…

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой. Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон. Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться. В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов…

Продление ветки метро почти всегда влечет потерю сидячих мест на всех неконечных станциях! Коллективный разум - это женщина + Т9. Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет. Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ложись и смотри сериалы. Человек, раздававший флаеры в костюме белки, уже вывел из запоя 167…

Из чата на медицинскую тему: Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне. Комментарий: Тем не менее, на аватарке вы в очках. У меня золотые дети, золотая жена, золотая теща... а я третий слева в фонтане "Дружбы народов"... - Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и…

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра. - Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель! - Бля, с пассажирами!? Маленький мальчик беседует с другом: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. - Ну и что? - А теперь мне сказали, что мама…

Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания. Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать. У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном. Кругом безысходность.

Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах. Общество Плоской Земли заявило, что его поддерживают по всему земному шару. Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся... В доме покойника не говорят о…

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний. Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"... Поровну делят только когда не могут забрать все. На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин. Отказ в близости…

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал. Роюсь в рабочих папках, нахожу папку "МОТИВАЦИЯ", открываю ее - а она пустая. Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу. У мальчика, у которого минус четыре на одном глазе и…

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышит. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Мышцы живота напряглись, дышать трудно, а по щекам текут слезы. Звучит не слишком приятно. На самом деле это просто приступ смеха, который может у вас случиться, когда, например, вы видите на экране клоуна, или ваша подруга падает с кровати в попытке дотянуться до кнопки будильника, или вас просто хорошенько щекочут. В такие моменты вы

- А давай возьмем кредит на свадьбу!? - А давай лучше на врача!? - Косметолога? - Все, иди лесом. Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют. А что ты сделал для улучшения нашего общества? Вот женщины уверены, что мужику надо все и сразу, имея в виду…

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате. 95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России! Знаете ли вы, что опаснее всех девушка-дзюдоистка. У нее на уме - лишь как получше тебя кинуть. - У тебя какой-то культ чая. - У меня…

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев. Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку. Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем... Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из…

Понедельник чем хорош? Один прошел - другого на неделе уже не будет. Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец. Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать... Глаголом жечь сердца - дело нехитрое. А вот попробуй существительным сердца тушить. Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе…

Самое смешное из рубрики «Нарочно не придумаешь» журнала «Крокодил». В этот раз на дворе 1986 год. Чихая от библиотечной пыли, мы продолжаем листать архивы журнала «Крокодил» в поисках самых смешных экспонатов легендарной рубрики «Нарочно не придумаешь». Впервые эта рубрика появилась в «Крокодиле» в 1959 году и просуществовала до самого…

- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга. - Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике. Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно. Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен". Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные…

А ведь когда-то меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал!.. Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено. Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"... Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки