Дело было в прошлом году. Понадобилась мне на два дня бетономешалка. Одолжил у соседа, до этого я особо с ним еще не был знаком, так как он недавно купил дом. Возвращаю, спрашиваю сколько с меня? Сосед озвучивает сумму на которую можно было взять мешалку в аренду на неделю с доставкой в обе стороны. Видя некоторое недоумение у меня на лице

Место действия - магазин "Пятерочка", Борисоглебск. Прошлое лето. Я в отпуске. Хожу, набираю продуктов для деревенского ужина в одно лицо, поскольку приехал в недалекую от Борисоглебска деревню без супруги. Замечаю, что некая мадам немалых габаритов кидает в тележку пачку бесплатных пакетов. Из тех, в которые самостоятельно фрукты

Лет 12 назад у нас с мамой завелись мыши. Деревня, кирпичный одноэтажный дом на две трешки, ничего удивительного. Мама сокрушалась: "Дома два кота и кошка, а мыши по головам ходят". Лично я мышей не видела, зато увидела мышиные "катышки" на сковороде. Сковорода была чугунная, использовалась только для выпечки блинов, поэтому не мылась, а

Сестра моя Машка. Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос: — Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное] — Это я, — говорит Маша и правильно делает. — С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете там-то? Со своим мужем таким-то, такие-то

Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю: В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели. Рейс задержали на четыре часа. У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово. Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону... Вот впереди…

С двоюродным братом переживаем не лучшее время, потому решили съехаться, пока не решим свои проблемы. Сняли квартиру в криминальном районе, где часто, если не постоянно, происходит всякая чертовщина. Кот брата постоянно сидит на подоконнике, и однажды я заметил, что больно нервный он. Подошел и увидел, как на пожилого мужчину напали двое,

Данный пост - это пост предупреждение. Всё, написанное в нём, основано исключительно на реальных событиях. Эпизод 1. Химическая лаборатория - источник повышенной опасности. Абсолютно всё в химлаборатории хочет вас убить! Вообще всё! И на первом месте по кровожадности и опасности стоят они - баллоны! Вот такие как на картинке выше. Слабое

В случае необходимости распечатать и нужное подчеркнуть. Наконец-то справка, где самые правильные причины для освобождения от работы! Беру на всё лето!

ших демотиваторов Хочу порадовать всех любителей прикольных демотиваторов новой подборкой. В неё вошли демки абсолютно на разные темы, так что будет интересно. Давайте смотреть подборку самых прикольных демотиваторов из нового.

Рассказал знакомый.  В конце 90-х, после российского дефолта, я сидел на мели, и тут мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании в Мосгордуму. Как выяснилось, это были дополнительные выборы в одном из округов вместо выбывшего депутата. Наш кандидат позиционировался как независимый и был мало кому известен,

Работаю на заводе фрезеровщиком. Заранее извиняюсь за ошибки и ненормативную лексику, ибо малограмотен и вспыльчив. Завод делает оборудование для заводов металургии, машиностроения. Завод постсоветский. В смысле, в нем задавлено все то хорошее, что было при Союзе. О управлении. Утренняя смена. Пообщался со сменщиком, ждем мастера. Приходит…

— Алло, работу ищешь? — Здравствуйте, ищу, да! — Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик. — Грузовик? — Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай! — А как же… — Никак! —…собеседование? — Собеседование? — Ну да, собеседование.

День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду!

Не имея профильного образования, которое затрагивало бы основы мозговедения, Ваня не особо парился вопросами дрессировки членистоногого населения черепной коробки. И никогда не пытался провести тонкую дифференциальную диагностику твёрдых принципов и закостеневших стереотипов. Он просто поступал всегда так, как считал правильным. Надо

Было это несколько лет назад. Я тогда работал на... хотя не будем рекламу делать, а то модератор забанит, да и подобные истории, насколько я знаю, часто происходят на больших фирмах или в университетах разных и прочих крупных компаниях. Не суть... Каждый день я ходил (как впрочем и сейчас) в фирменную столовку обедать. Иногда просто с

Вернувшись рано утром домой с дежурства и заметив, что входная дверь не заперта, Нёма прошел в спальню и застал Сару на растерзанной постели встрепанной и не на шутку раскрасневшейся. Увидев мужа, она стала сбивчиво бормотать, что под утро во сне или наяву… какой-то домовой или не домовой, но такой наглый… стал приставать, она отбивалась,

— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день! — Ага, и еще столько же ночью... * * * — Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики? — Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее. — Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой? — Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у…

Отпуска заканчиваются, все подтягиваются на работу - а работать то не хочется!

Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали «Ау!» да «Ау!». Сыт и доволен остался медведь — Нечего было так громко шуметь. Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову Что вы матом ругаетесь, словно малые дети? У тебя в роте семь разгильдяев, а ты волосья на пробор носишь! В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер! Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю?