— Ты бездушный тип, — упpекает сына зубной вpач, — ты тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими нечеловеческими стpаданиями они связаны. — Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?.. ₽Живот и бока уйдут за неделю! Вкусный рецепт…

Передача “Спокойной ночи малыши”. Степашка: - А где же наш Хрюша? Филя: - А Хрюша сегодня не придет, у него свинка. - Бедненький, он наверно лежит в постельке? - Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел! Муж и жена готовятся ко сну... Муж: - Спать, что ли? -…

Четырехлетняя дочь грозно говорит матери: - И не ори на меня... Я тебе не папа ... молчать не буду... — Теперь живу по системе Станиславского. — Что, в театр устроился? — Нет, просто никому «»Не верю!»» — Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то…

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.  А ты знаешь, что во время секса…

Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется……

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень. Как бы рассказали "Красную шапочку"... Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков,

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны. - Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! - Не трогай, это на Новый год! У

Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. Две подруги: - Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал! !! -…

После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну дык на вас комары лопаются. Жена спрашивает мужа: - Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? - Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?.. — Господин премьер, для обеспечения…

Смотрел как то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: "Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?" 9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т.д. И только один сказал, что гомо сапиенс -

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу. — Где вы провели отпуск? — Первую половину в Ялте. — А вторую? — В вендиспансере. Пишет мне сегодня один: — Давай познакомимся, милая! Ты не смотри, что мне 50… Я в постели — ЖЕРЕБЕЦ !!! Спрашиваю: —…

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь. На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой! Жена разбила тарелку и ворчала на себя:…

— Студент, вы почему на лекции спите? — Я не сплю, я медленно моргаю. В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом «Сколько вы хотите за бочку…

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: — Мои любят боевики! — А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы… — Молодцы. Ну а твои, Вовочка? — Они любят фантастику. — Какую? — Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: «О, я, я, дастиш фантастиш!» Хозяйка дома говорит…

– Я сделаю тебя счастливым. – Купишь вискарика? – Нет, по-настоящему счастливым. – Врать не буду, без вискаря шансов мало. Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам —…

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь? — Ты погугли с моё… Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём. Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и…

Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и преподаватель решает задать ей последний вопрос: — Что такое геометрическая прогрессия? — Это когда каждый последующий член больше предыдущего — отвечает она — Эх, все это ваши девичьи мечты…. Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры. Сидят…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное. Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во…

Идет по пустыне чувак, встречает бедуина: — Парень, не подскажешь, где здесь туалет? — Прямо, прямо, в четверг — направо. Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет… — Ты где вчера был? -Да…

– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? – Ты мне нервы верни! После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок». – Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша! – Ты не секретарша, ты – позор нашей семьи, сынок. – Добрый день! Я хотел бы…