Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло! Босс пригласил секретаршу на загородный пикник. По дороге в машине что-то ломается. Мысли босса: - Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку -…

Эти МАЙЛ РУ, ВК, ОК, Фейсбук достали со своими рекомендуемыми друзьями. А где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?! *** Обожаю пельмешки! Это как Рафаэлло, только с мясом. *** Мне кажется, что «срок  хранения» на шоколадках - это лишняя информация. Где это видано,…

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик... Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену. Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди…

Девочка спрашивает подружку: — А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа всё время говорит: «Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!» Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях. Перепутал…

Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне... На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я…

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти. Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить ее к мечте и перестал мыться. Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим. Источник

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит? ** Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите?

Минутка юмора

Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов. У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том, что их заставляют возвращаться. ** Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

— Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет? — Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика. — Какая? — С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.

1. Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив. Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне. Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила…

Из разговора двух блондинок — Ты знала, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит. . Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника…

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых. Страшное проклятие тёти Сары: "Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушёл от тебя к толстой". В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял,…

Юмор, статусы, цитаты – это фольклорный жанр, смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего им свойственны неожиданные смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических,…

Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст? Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет. Ведь так не должно быть на свете, Снаружи замок в туалете. Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об…

Просыпается мужик с дикого похмелья. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная! * * * Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! - Как скажете...», - подумал прораб и, свернувшись в бытовке…

- Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни. - Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых. : А этот снимок просто иллюстрация к моему недавнему посту-сказке про…

Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана –дурака точно пришлет Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали. Смотреть противно! А участвовать приятно. У хороших мужчин, как…

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так…

* * * - Что такое суперсклочность? - Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать! * * * - Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю. * * * Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое…