Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! Если противоположности притягиваются… … то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол - Почему ты так и не предложил выйти за тебя? - Мля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться! Разговор двух друзей. — Серега, а что бы…

Армянин – армянину: – Я слышал у тебя сын родился, как назвали? – В честь Гагарина! – Юрик, что ли? – Неее, какой Юрик? Гагарик! Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: - Незнаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала! - Сара, я не могу на тебе…

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились. - Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом! - А можно мне другого…

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая! »Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня.

Сижу в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть. Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком килограма на три), тормозит…

- Мужчина, вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!.. – Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине. – Зачем вы проделываете…

Сын пoсле очереднoй двойки по литeратуре был отлучён мамой от компа и отпрaвлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Пpoчитал. Пpишёл рaссказывать. Поначалу всё нopмально. Доходит до втoрой главы: — Ехали они по степи. Была мeтель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но пoтом встретили гея... Мама в…

Находчивые личности, которые выкрутятся из любой ситуации. Наш народ всегда отличался особой смекалкой то ли от большого ума, то ли от безысходности. Тем не менее выход из любой сложной ситуации мы находим всегда. Вот только грань между глупостью и гениальностью определить порой бывает очень сложно. Всем хорошего настроения! «Она…

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее. Купила себе сегодня новые платье, туфли и сумочку. Умру голодная, зато красивая.. - Дайте мне чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим. - Виски? - Да. Срочно!!! Ищу родственников В Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучилась…

- Вам кофе с молоком или со сливками? - Сделайте на свой вкус. - Вот, держите. - Фу! Что это вы туда добавили? - Майонез. Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"???? Каждый уважающий себя ёж хранит в норке…

Жена: - Мне кажется, я плохо выгляжу, вот смотрю в зеркало, и мне кажется, что я не очень красива!.. Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - Нууу… у тебя хорошее зрение! На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита. Блондинка звонит подружке: - Ты знаешь, этот Марик такой…

Казалось бы, когда перед тобой находится самое удобное средство для отдыха, то, что ещё можно делать с ним, кроме того, как улечься, вытянуть ножки или лапки, и ждать, когда окажешься в объятиях Морфея? Но коты и кошки даже в этом деле сломали всю систему… Шутки шутками, но мы отыскали 25 усатых и полосатых, которые, кажется, совершенно

На днях жена моя сбежала. За ней собака и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам, толкать аквариум к двери. Из писем в газету Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее…

Супружеская жизнь,,,,

Пресс-конференция вождя африканского племени. - Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму? - Безусловно, отрицательно. Евреи - такие же люди, как и все прочие. Однако, в моем племени некоторые проявления антисемитизма все же присутствуют. Я уж как только им не объяснял - ну, нормальные же люди, точно такие же, как все остальные! Ан нет -

2. 3. 4. 5. Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване. *** Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл. *** Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где. *** Гaз,…

ДОБРОГО УТРА! СЕГОДНЯ В КАЛЕНДАРЕ: Международный день ювелира День рождения русской водки Надо же, какие праздники сегодня! Можно день назвать золотым. Ювелиры связаны с золотом. А водка не так давно являлась золотой валютой нашего государства. Это сейчас почти все пить бросили, а подсели на анекдоты и интернет. Про водку больше не…

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер. Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас? Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад! На уроке

1. Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу". У кого сегодня можно переночевать? 2. Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск – нет. 3. Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на…