Тем, кто способен смеяться над своими ошибками, сбоями живут намного счастливее, ярче и успешнее. Те, кто отказываются даже на уровне веселого восприятия  своей действительности,  то корчат из себя моралисток,  "борцунов"  за справедливость и нравственность,  а часть из них ударяется в бога.  Именно - ударяются. Вот еще вчера они обходили

Переписка в Интернете: - Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. - А ты вообще кто? - А это я статусы твои читаю.

Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла: — Эх, мюсикапи! Родители перегянулись — не поняли! На следующий день все повторилось, и на следующий… Пошли в садик, пришли — обед. Смотрят: новая нянька, здоровенная такая бабенция, поела, подошла к зеркалу и: — Эххх, мужика бы!!! Маленький…

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. - Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег. - Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть. - Какой? - восклицает жених. - Когда минет делает, чавкает громко. ________________________________________ -…

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды. *** Программер приходит в библиотеку. — Где библиотекарь? — В архиве. — Разархивируйте пожалуйста *** — Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный. *** Волшебники…

Смешная тематическая подборка прикольных картинок ко Дню Влюбленных, или как его еще называют День Святого Валентина. Многие его отмечают 14 февраля, ну а мы предлагаем вам просто посмеяться ;)

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал. - Зачем? - Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... - А если не разрешу? - Ну... ещё самогону выпьем. Приходит к гинекологу женщина: - Доктор, у меня половая слабость. Доктор: - Как это у женщины может быть половая слабость? Женщина: - Да

Урок алгебры: 0,5+0,5=? Воодушевленный голос с задней парты… «литр!» — Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву? В Одессе: — Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы? — Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить……

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново: Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха» Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера» Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени» Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж» Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной» Октябрь 2008…

В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости. А вы знали, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день? Юмор и смех - всегда едины Юмор и смех не только всегда едины, но и вместе они поднимают нам настроение. Так, почему бы не улыбаться чаще и делать жизнь веселее.

Они удивляются, смеются, удачно, в нужный момент, попадая в кадр. Эти животные созданы для фотографии:)

- Софочка, вы таки знаете, что ваш Яша бегает за молоденькими девушками. - Не делайте мне нервы. Моя собака тоже бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль! *** Однажды Софи Лорен приехала в Тбилиси. В номер ежедневно ей приносили прекрасный букет роз с…

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим…

- Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я просто так выгляжу. Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это…

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: Да ну, не-е-е... А ничё так! Воспитанный человек никогда не скажет: - Да заткнись уже!.. … он спросит: - А почему вы ничего не кушаете? Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им…

Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела. Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения…

У женщины всего две функции по отношению к мужчине: 1. Успокоить его, когда он нервный; 2. Нервировать, когда он спокойный. Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убежден, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было. Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем…

— Мадам, вы любите язык под хреном? — Хам! — Извращенка! Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."  - Он 2 года ищет невесту!  - Да нет, это наверное ему 2 года!  - Идиоты! Это про собак! Когда простота хуже воровства. А кто не плакал, тот рептилоид! Есть у нас такой божественный дар - жопа! Как же это…

— Сынок, собери свои игрушки! — Да ну, мам, я лучше в углу постою... Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот. Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану. Внучка деду: — Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь. — Конечно, внученька.

Анекдоты понедельника. Вечером еду в маршрутке. Нужно за билет деньги передать. Передо мной сидит молодая девушка. Думаю - как к ней обратиться – на Вы, или на ты? Начинаю рассуждать логически: Автобус – экспресс. Так как девушка на предыдущей остановке не сошла значит, едет в наш район. Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино…